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只要不要和我弟弟相较，我依旧是他们深爱的孩子。
得到过他们发自内心地保护和疼爱。
可是另一个声音也在不满的叫嚣，一样都是孩子，为什么不可以相较？
为什么不该得到势均力敌的爱？
我头痛欲裂。
林羽曾安抚我，「不要想这么多。」
「一一，别像我一样，和父母闹得天崩地裂，和对象吵架了，连个娘家都没得回。」
「父母再不好，也养了我们一场。」
「睁只眼闭只眼吧，还有归途。看得太清楚了，只有痛苦。」
我和她坐在饮吧喝茶。
「你后悔了吗？和父母闹僵。」
我去握她的手指，她的手冰冷得没有一丝温度。
她曾经告诉我，没有人疼的孩子手脚都是冷的，从体内发出的寒气，抵都抵不住。
从前我不信。
可是不知道从什么时候开始，我的手脚也变得冰凉无温了。
「也不是后悔。」她长长叹了口气，眼睛泛红，「就是觉得你尽量不要走我的老路比较好。」
「如果无知比较幸福，何必非要清醒呢？短短一生很快就过去了。」
结婚半年后我怀孕了。
我妈手巧，做了很多小孩衣物邮过来。
经常关怀备至地打来电话。
一聊就是一个多小时，说到手机发烫才放下。
我时常挂了电话，一个人坐着出神。
所有的事在我妈那里仿佛已经过去。
走不出来，非要较劲的好像就只剩下我自己。

偶尔电话里我妈会语有所指地抱怨我现在不愿意回家了。
她感慨，父母永远不会记孩子的仇，孩子却会真的舍得和父母生分。
我几乎是仓皇失措地找理由挂了电话。
我深深了解我妈的性格，正如她非常了解我一样，她善于抓到我的七寸，然后打下去。
理智告诉我，她又用了同样的方法，掌控我。
亲密如我们，她知道什么样的话杀伤力最大。
出口的时候，只会怕剂量不够深，不能一击即中。
而从不担心，我会不会被她打击得一蹶不振。

但是理智如此清晰却依旧避免不了我深受影响。

我的怨恨因为我还在意她们，因为在意，因为爱，因为骨肉相连，所以哪怕明知道她说的话不该去听去信，还是会疼会软弱会自我怀疑。
我一夜夜地睡不着，动不动爬起来哭。
宋行舟怀疑我是怀孕太辛苦，有了抑郁的倾向，辞了几次公差，更加细心照顾我。
我几次扛不住压力，想要对他说出郁闷结心的苦痛，都话到嘴边咽了下去。
不是我不相信他，我只是不相信人性。
如果他知道我父母不够爱我，是会心疼我，给我更多的爱，还是会觉得我不配被爱，而更加看轻我，甚至在某个关键点，拿来打击我？
也许就会像催化剂一样，在爱浓时加深爱意，增进感情，在爱淡时则化为匕首，反向一击。
我不愿意冒险。
十个月后，我生下了一个小姑娘，我给她取名叫唯唯。
我妈抱着亲了亲，面带喜色地说，「第一胎生个姑娘好，二胎生个男孩，这样姐姐可以照顾弟弟。」
我面带不虞，转过脸不应声。
宋行舟不疑有他的笑道，「妈，我们不准备生二胎，生个小公主就挺好。」
我妈想说什么，又避讳我婆婆和宋行舟都在眼前，咽了回去，敷衍地笑笑。
事后。
我妈私下和我说，「你可别傻，不生个儿子怎么行？二胎必须得要。」×Ꮣ
我心里厌倦，语气也不太好，「儿子比女儿差在哪里了？你自己不也曾经说过吗？女儿是贴心小棉袄，你不是说我比我弟弟省心多了吗？」
她忽然语塞，讪讪没话说了。
自己在我床头坐了一阵，忽然又开口嘟囔，「不识好人心。我还不是为了你好，我是怕你婆婆介意，人家肯定想抱孙子。」
唯唯睡得不太安稳，蹬着腿想要醒过来。
我赶紧抱起来，温柔地拍着她。
「妈，生儿子将来要给他买房。你看我们现在哪有实力，要不你把彩礼还给我，我就生。」
郁结之气排不出去，在心口横冲直撞地顶得我难受。
我妈脸上也见了恼意，「你这孩子现在怎么不识好歹？开口就带刺，你公婆家条件这么好……」
「公婆条件好和我有什么关系，她们的家产又不会给我。」我没好气地顶撞回去。
「不给你给谁，就一个儿子。你可别犯傻，就知道回娘家来和你弟弟争，真到该争该抢的时候反而窝囊无用。」
我气得手指颤抖。
按压下胸口的愤怒，竭力心平气和地问她，「你当初不是告诉我，彩礼是暂时帮我保管吗？是不打算给我了吗？」
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我妈也恼了，「不给你又怎么样？我说替你保管也是说得好听些，为了你面上有光。你出去问问，有哪个做女儿的，会步步紧逼回家要彩礼的？彩礼本来就是男方求娶的时候给女方家里的，不是给你的。」×ᒝ
她说得振振有词，胸口气得一起一伏的。
「好，彩礼不提。那么三金呢？三金该是给谁的？」
门口传来开门声。
宋行舟和我婆婆买菜回来打断了我们的争吵，我妈抱起唯唯回屋。
我侧过身，抹去眼泪。
装作若无其事地坐在床头玩手机。
宋行舟进屋关了门，悄声问道，「怎么了，是不是和妈吵架了？我看她脸带怒色地进屋了。」
「拌了几句口角，没事。」
他揶揄我，「你都当妈的人了，还这么不懂事，有什么可吵的。」