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　　第一万个周末，想一场雨。

　　接到了一个打错的电话，我说：对不起，你打错了。挂掉电话之后就好奇自己干嘛要讲对不起，但是又觉得下一次，还会这样说。

　　有时候会突然肚子疼，更多的时候是胃疼，没有任何征兆。而很多时候又会觉得疼痛是一件比微笑更加美妙的事。受伤的时候总是有正确的理由变得更懒。我可以随意不开心，任性地说我不想讲话请你也不要和我讲话却又理直气壮地和其他人在网上聊天。没人一直问，怎么了？你还好吧？的感觉就是特别舒服。这一点，在道哥没有说我不小心而是问我要不要钱的时候我就知道了，而且，百分之百的确信。前女友买回来的粥，陪我聊天一个晚上的一花发来的各种逗我开心的话，皇上发来让我哭成狗的图片，策策打来的电话，疼痛的每一个晚上，都是一个，甜蜜的，染坏的梦境。

　　看到柴犬的时候会想到一花，一个被猫追了十几条街的小孩。很多时候会觉得他是另一个我，以另一种身份，另一种姿态，在另一个城市过着另一种生活。相识的故事又总是很奇妙，就像一个过去很好的伙伴再也没有联系，就像一个快要淡出你记忆的人又再次出现并扮演了一个比较重要的角色。好多事情，谁都说不准，好多事情，谁都没想说准。

　　最近总是会莫名其妙的磕到受伤的膝盖，青一块紫一块的。只有在支持带偶尔疼痛的时候才想到还有检查没去做。更多的时候是在大口喝着各种乳酸菌的饮料，看着动漫，刷着微博和豆瓣，对各种煽情段子和鸡汤已经不感冒，甚至到了厌恶的地步，却又在备忘录上写 In solitude,be a multitude to yourself.。无聊的厉害会找人带我打游戏，我所做的就是多死几次，最后总能躺赢，时间也因这样而过的很快。一个人在家的时候反而觉得自在，是一个很容易产生依赖的人，却又不喜欢打扰或者被打扰，但是很需要让你确定我们彼此需要。

　　看到一句开心的话：你如果做了好梦，可以独享，我不介意。如果做了噩梦，尽管撒娇。听到一句难过的话：春天终究辜负了夏天。

　　早睡的晚上错过了L的微信，贪睡的下午错过了小天的电话。今早看到的未接来电也在我回复“你是？”之后再也没了消息。和不认识的人 iMessage之后在想，有多少人，想和不认识的人讲话，是不是没有那份过度的关心会让你更加轻松的讲出那些不那么轻松的事，还是之后你会更加难过？我不知道，不想知道。

　　第一万个下雨的周末，台风偶尔过境。

　　坐在车子后面，看到远处闪烁的灯火，空气很凉，希望风可以再大一点，或许现在根本不记得当时有没有风了，只是希望，车子不要停下来。太想逃离，又太舍不得。

　　只是想，甜蜜的，好好的活。雨还是没下，落在脸上的，是水滴。

　　一定有一个什么原因让我这时候想起你，你在哪里，在爱里或孤单里。

　　我还是没长大。

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