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愿你往后余生，岁月波澜有人聊，余生悲欢有人听。

蔑视，不平等的对话姿态

我在新疆某机关工作时，认识的燕姐，燕姐是学舞蹈出身的，气质出众，是那种由内而外散发出来的优雅。

燕姐在单位扮演的角色主要是送报员，还有一些杂七杂八的散活。

比如，要开会了，负责布置会场，会议期间负责端茶倒水。

燕姐这样气质出众的女生，老公条件自然不会很差。

的确如此，燕姐的老公表面看上去阳光、帅气，还很有钱。

很多人都会想当然地以为，燕姐嫁了一个好老公，婚姻生活很美满。

但其实，燕姐的婚姻生活是一地鸡毛。

这段婚姻关系里，两个人的身份悬殊很大。

燕姐的老公帅气、有钱，是有头有脸的人，而燕姐只是一个送报纸，给领导端茶倒水的小角色。这也直接导致了他们对话的不平等。

两个人意见相左时，燕姐老公总是傲慢地冷笑说，除了送报、倒水，你还懂什么呀？所以，燕姐从来都是没有发言权的。

一张嘴就会遭受侮辱，不如闭嘴只字不提，久而久之，两个人就彻底没话说了。

两个人对话，姿态一定得是平等的，当有一方表现的高高在上，那这对话一定进行不下去。

婚姻关系也是如此，如果有一个人依仗家庭优势，对另一个人表现出蔑视的态度时，这段关系一定是破碎的，也不存在所谓沟通，家庭条件占有优势的一方，会以独断、专横的态度夺取所有话语权。

即便是有沟通，也大都是无休止的争吵和恶语相向，这种沟通方式，无论是站在任何角度来说，自然都是无效的。

忽视，你做的我都视而不见

前段时间，女同学给我抱怨婚后生活，结婚没多久，她就怀孕了，只得把工作辞了，在家养胎。孩子出生后，就一直在家带孩子。

网上有妈妈做了这样一项时间表：

6:00—9:00 喂奶，起床洗漱，做早餐，给宝宝洗脸、刷牙，做辅食喂宝宝；

9:00—12:00?洗衣服，收拾房间，带宝宝外出活动，顺便购买日常用品；

12:00—15:00?准备午饭，喂宝宝吃奶及辅食?，哄宝宝午睡；

15:00—18:00?喂宝宝吃水果点心，室外活动一小时，准备晚餐材料；

18:00—20:30?准备晚餐，吃晚餐，宝宝喂奶，洗澡，哄宝宝睡觉；

20:30—22:00?准备早点，宝宝物品保洁消毒，清洁餐厅客厅阳台卫生。

等妈妈终于闲下来，已是深夜十点。带孩子到底有多累，可见一斑。

一天下来，她整个人都是筋疲力尽。

即便如此，她还是会给老公准备晚饭，把家里收拾的干干净净、妥妥帖帖。

她没有任何怨言，她理解老公工作很辛苦，这个家也都是靠老公在支撑着。

可慢慢地，老公的态度发生了转变，要么是嫌她做的饭菜不合口，要么是嫌第二天要穿的衣服没有熨平展。

再后来，两个人谈话，老公言语间透露出来的都是，我在外面赚钱很辛苦，这个家是靠我养着的，所以无论任何事情，都应该听我的。

忽视了妻子把家里收拾的多么干净，也忽视了妻子带一个年幼的孩子有多么辛苦。

我们每个人活着，都有两种选择：一种是“主动”地活着，另一种是“被动”地活着。主动和被动的区别，就在于你有没有存在感。

当对方忽视了你的感受和付出，就会让你越来越失望，没有存在感，久而久之，就会心灰意冷。

这个时候，无论是怎样的沟通，都一定是带有怨气的，有情绪的沟通一定也是无效的，真正有效的沟通是能设身处地的站在对方的立场，心平气和地坐下来交流。

沉默，不表明态度的冷暴力

短片《餐桌上的陌生人》将夫妻婚后的沉默刻画的淋漓尽致。

每一次妻子试图跟丈夫沟通，得到更多的都是丈夫的沉默以对。

有一天，妻子在打扫卫生的时候捡到一支录音笔。

录音笔传递出来的信息中，绝大部分都是周围环境的噪声，两个人谈话的声音少之甚少。每一次的谈话，几乎都会在两秒内中断。

能坐到同一张餐桌上吃饭的人，应该是很熟悉的人，没想到却是最熟悉的陌生人。

《中国青年报》有一项调查显示：近80%的夫妻坦言自己不同程度上有“下班沉默症”，回到家中沉默不语。

电影《无问西东》中，许伯常和刘淑芬的沉默式婚姻中的冷暴力更是令人唏嘘。

刘淑芬送许伯常去上学，没想到许伯常毕业后，跟她渐行渐远。

虽然两个人同住一个屋檐下，却形同陌路。

许伯常从来不跟妻子同桌吃饭，不共用饭碗，不同床，无论妻子说什么，他都保持沉默。

刘淑芬忍无可忍地说：外人只看到我打你骂你，却不知道，你是如何打得我。

许伯常不服，说：胡说，我何时打骂过你？

刘淑芬说，你不是用手打的我，你是用你的态度。

刘淑芬得到的又是熟悉的沉默。

最后，刘淑芬彻底绝望地喊道：你让我觉得，我是全世界最糟糕的人。

两个人分明只是隔着咫尺的距离，却疏远的像是隔了万水千万。

沉默表面上看是一种无效的沟通，但实际上也是一种无形的冷暴力。日复一日的沉默中，彻底被绝望裹挟。

婚姻不是爱情的坟墓，但你的沉默却会埋葬爱情。

敷衍，“嗯，哦，随便，都行”

我姐和姐夫第一次吵架是在准备结婚，为了布置婚房，去买家具的时候。

到了家具市场，姐夫只顾着玩手机，我姐见到自己喜欢的茶几，问姐夫，这个怎么样？

姐夫说，可以，挺好。

遇见喜欢的沙发，我姐又问姐夫，这个颜色怎么样？

姐夫依然是那句话，可以，挺好。

回到家，姐夫就开始嫌弃了，说买的沙发和壁纸颜色不搭，茶几的颜色显得老气。

我姐也是暴脾气，立马就不干了，说，我有征求你的意见，你当时说可以，买回来又说不行，到底是几个意思？

现实生活中，有很多女性都抱怨过，老公回到家，要么刷抖音，要么打游戏，问他什么，像是死了一样，偶尔也只是抬起眼皮说一句，哦。

“嗯，哦，随便，都行……”面对最亲近的人，说着最敷衍的话，表面上是对你的提问作出了回答，实际上没有任何有效信息。

每个人的承受能力，都是有限的。再怎么坚强的人，面对一次次的打击，也会逐渐奔溃。

人心，冷落久了会慢慢变凉；感情，敷衍多了会逐渐消散。

有人说，沟通对于婚姻，如同血液流通之于生命，如果血液不流动，生命就消失了。沟通如果停止了，婚姻也就死亡了。

对绝大多数人的婚姻而言，最大的威胁并不是出轨，而是无效的沟通。

人是情感动物，也是矛盾的集合体，需要心灵的沟通、精神的慰藉和身心的安全，所以我们需要沟通，并且是实质性的沟通。

当我们都觉得这个世界冷漠时，唯一可以亲近的人，或许也就是那个愿意一起走进婚姻殿堂的人，如果连婚姻中的另一方都做不到，又有谁能保证给你更多温暖呢？

夫妻间真正的沟通，并不是姿态不对等的、忽视的、沉默的、敷衍的无效沟通，而是彼此可以开诚布公，敞敞亮亮地坐下来好好交流和拥抱。

愿你往后余生，岁月波澜有人聊，余生悲欢有人听。

作者：张牧野，别让应该陪伴终身的亲密爱人，成为最熟悉的陌生人。

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