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我和他都是事业心强的人，结婚前几年都忙的连轴转，他出差我加班，有时候一周都碰不上头，有时候我们就像合租室友，仿佛一开始就习惯了聚少离多。其他时候，除了吵架、讨论工作上的事情，像谈恋爱时一样天南海北地聊聊天，基本各忙各的。家里通常冷锅冷灶。
我们事业发展得都不错，可能是因为我确实很拼命，前两年提进高级检察官了，手里的案子越来越大，责任也越来越重。他是这一批里最年轻的高伙，也是有名的投资人。
我们越来越忙，本着互不打扰的原则，分了房间睡觉，各自房间有书桌电脑桌。有生理需要，才会在一起睡。可能是同行互相理解吧，就算当时很累也不会拒绝对方的要求。诚实地讲，我们都欲望很大。我不知道我爱不爱他，但我确实爱他的身体。
结婚以后的日子依旧像一场我们之间的斗争。生活中的事情小到窗台的花瓶怎么放、卫生间谁来打扫，大到要不要孩子，我们的职业方向要不要往一起靠拢……几乎这些事情都是我们争吵的起因。一吵架他就会拖着我抱我上床，我每次都在意识模糊的时候告诉他这是婚内强奸，他总是说这是我们婚姻存续期，不判。我就这么让事情乱七八糟过去了。
我是一个凉薄多疑的人，他身处的环境、他从大学到现在我可以见证的异性吸引力，有时让我惴惴不安。但是我绝不可能表现出来。
都是一个圈子学法律的，我们有很多共同的朋友，他们从知道我们在一起，直到我们结婚，一直都说我们是什么强强联合，什么帅哥律师和美女检察官，神雕侠侣。也有人一直猜测我们早就各玩各的了，毕竟我们聚少离多，又没有孩子，利息方面也没太多绑定。只有我自己知道我们生活的真实面目。
我们这两年最大的两个矛盾点，其中一个是生孩子的事。
结婚前他跟我说的是，可以不生孩子，无所谓，都按照我的意思来，叫我不要想多了。谁知这两年他突然跟我提想要孩子。我说你这不是出尔反尔吗？我的工作那么忙，而且我有我热爱的事业，我还有晋升的渴望，我又不是在体制内混日子。我才不要当面色憔悴的家庭妇女，或者筋疲力尽的职场妈妈。
他觉得我小题大做，说十个保姆十个私人家教也请得起，不知道我在那里胡思乱想什么。还扬言说我自始至终不信任他这个做丈夫的。说生了孩子他绝对不会比我付出的少，我肯定不会因为带孩子变成什么怨妇。又说现在又不是没钱没条件养孩子，还说以前答应我是因为年纪小我们事业都不稳定，不要孩子很正常，现在要孩子刚刚好。我说你这就是强词夺理，没有一点的契约精神。我们吵了两年一直到现在。
另一个矛盾就是工作，我们曾经热爱的专业，现在成了我们互相攻击的原因。
一个家里同时有辩方和检方，还是两个强硬的人，各有各的坚持，真叫灾难。我和他虽然事业心强，但是对于工作的看法和态度是不同的。
法律是统治阶级维稳的工具，这是个常识。世界不是非黑即白的，而是充满灰度。只不过，在面对错综复杂的现实时，我认为他骨子里更像个生意人，而法律不过是他掠夺财富、得到更高社会地位的工具。我常常指责他为了赢案不择手段，投机主义。而且他接的某些案子如果是我，我绝对不会接，我说这是法律人缺乏信仰的体现。他觉得我是站在道德的制高点，罔顾法律的公平性。
说来惭愧，我从小的职业理想就是当检察官，我把我的职业当作我的终身事业。虽然我的理想主义早就被现实消磨得差不多了，我已经变得庸庸碌碌，变得非常现实、功利，妥协，不再是天真幼稚的象牙塔学生思维，但是我还是习惯了站在所谓「正义」的立场去看待案件。世界上没有绝对的正义，一个时候的正义，在另一个时候，你会发现中间蕴藏着极大的不正义。大话谁都会说，只不过，真正放在生活里，该吵的架永远还在吵。
所以我们经常争吵，他说我较真到不可救药。而我觉得他简直是没有良知。我想，他赚得比我多得多，这是他可以拿出来压制我的资本。他说法律是程序正义不是道德正义，觉得我实在太过固执不懂得变通。我们可以理解对方的职业追求，承认对方的优秀，但每一次争吵我都寸步不让。
我以为日子会这样过下去。可是命运总会给人嘲弄。
半个月前，我知道他出轨了。出轨对象是他们律所的一个已经解约了的客户家的女儿，那个女孩据说第一次对他一见钟情。律所和公司解约了以后，她又自己拉资源创业，专门找他做投资人。一来二去又开始往上扑了。
已经出轨了两个月。那个女孩算是个正宗的白富美，说起来我到现在依旧不明白她这么好的条件为什么要做第三者。
我是怎么发现的呢？呵呵，我压根没有发现。这还是我朋友告诉我的。我朋友是这个客户同一个公司的法律总监。这个事情已经传遍了他们公司。据说她同事已经被这个女儿气死了。我朋友听说律所名字，还听到是一个长得帅的大律师合伙人，就觉得怀疑，赶紧去一探听，没想到竟然就是他。
他应酬回来的时候，我很平静地问了他，得到了他本人的确认。
他没有说其他任何一句话，只是说：「现在我只能说对不起。但是我个人从来没想过离婚。但是离不离，怎么离，按照你的意思来，我都没意见。」
你没想过离，你出轨？我那一刻内心犹如刀割。
我点点头，说我考虑一下。换了衣服出门，在小区里逛了一会。我是个 35 岁的女人，过了 25 那种会为了一点生活的波折哭哭啼啼的年纪，职业训练也让我学会了临场的迅速镇定。
我很快冷静下来了，因为毕竟我很清楚，他也没有真正爱过我，我也没有真正爱过他。我们之间各种错综复杂的矛盾导致的分离也许是必然的，只是我没想到他会用这种方式退场，这样让我难堪。
我冷静，不代表完全不愤怒，我绝不会为了他婚姻感情里的背叛而愤怒，我只是为了我这个独立的人没有被他尊重而愤怒，他永远是这样没有契约精神，永远是这样戏弄规则。我知道如果我在乎，我就输了。
我回家的时候，他已经走了。
我给自己制订了几个应对方案，最后全部推翻。我朋友建议我先和他聊聊，或者找找那个女孩问清楚。我只是笑，我说，和别的女人抢男人，这件事从来不在我的字典里。还玩什么正宫斗小三？我不屑，也不需要。
朋友说，我倒是建议你别离，以后各玩各的，人家沈 par 一年赚八位数，这些年也是要什么给你什么，你跟谁过不去别跟钱过不去。
我说，我早就和他讲过，我不接受多偶制，如果想要改变我们现在的规则，那必须和我沟通，不能隐瞒，不能擅自撕毁契约。离了清净，这些年我也被搞得累了。
朋友说，你傻啊，你亏不亏，外面的女人和你一样吗？你就甘心把自己的东西拱手让人吗？我心烦意乱地叹气。我说我不知道，我不知道。
我没想到几天以后那个女孩来了检察院找了我，我们去喝咖啡。她让我放手，说我们本来已经感情破碎了，放手是给彼此解脱。还说她也只不过是真心喜欢他，我们本来是无冤无仇。她说她在她爸公司第一次见到他就喜欢他了，喜欢人不需要那么现实吧。
我无可奈何。我真心实意地劝她说，你一个什么资本都有的年轻漂亮女孩，为什么要做这种毁坏你自己声誉的事情呢？你又不图钱，又不是需要通过这种手段来跨越阶层，你这么好的条件，什么样的找不到？
我没想到她说：「你懂什么？」我反而笑了起来，真是越来越不明白年轻人的想法了，我说：「你现在才多大，你知道什么是喜欢啊，喜欢你的男人还会让你当小三？小姑娘你长点脑子。」
她拎着包就走，回头说了一句：「我只知道，喜欢一个人就不能折磨他，你除了伤他还会干什么？」
折磨？伤他？我苦笑。
真是欲加之罪，何患无辞。
我算是明白了，这就是个被宠坏了的漂亮傻瓜。就跟小孩子买玩具一样，看到喜欢的玩具就非要得到不可，才不管价钱，不问后果。
我心里对他更加鄙夷了，他背叛我不说，还用他的孔雀羽毛，轻而易举地骗取了这个年轻女孩子的感情。他到底想干嘛？从前，他通过征服对他不在乎的我来证明自己的优秀，现在上了年纪，又想通过征服一个女孩的青春和美丽，来证明自己那快要溢出来的男性魅力？
我也觉得疑惑，曾经比这个女孩更优秀、更美丽、更有资本，甚至更年轻的女人，对他暗送秋波的都不在少数，为什么这一回他这样。想想又觉得自己可笑，被出轨了就是被出轨了，还提替他找理由么。
离就离吧，一切都当做一场笑话。
他这几天一直住在另外的房子里，我们没有联系过一次。我这两天放假，本来在起草离婚协议，却屡屡失眠，哭了几次，心绪难平。
我不是为了他哭，而是为了我漏洞百出的人生而哭。

（3）

那个年轻女孩不知道从哪儿弄来我的电话，今天打给我，对我重复着和上次一样的话，叫我放手，不要缠着他。我告诉自己保持冷静保持客观，一个巴掌拍不响，是我自己婚姻里的另一个人出了问题，我没权力去追她这个第三者的责，也没有必要去追她的责。
我不出声，听了一会就跟她说：「你们的感情是你们之间的事情，你找他去，别找我。」然后挂了电话。
他是出轨了，但是我不知道他出轨到了什么程度，精神还是肉体，还是都一起。他不说我就不会问的。那天我只是很客气地问他，最近你身边是不是有这个女孩？你不会不承认吧？他好像不怎么惊讶地望我两眼，点头承认。
他不惊讶也不解释，看来他已经选择恶意经营了，大家认识这些年都留下体面，挺好的。
朋友能保证的确凿消息是，有人看见过他们在餐厅吃饭，神情举止暧昧，其他的消息多半是那个女孩子公开对他的表白，把她这位成熟帅气的大律师奉为神祇似的，真是可怜又幼稚。我忍不住想，他听到这种飞扬恣意的示爱，会怎么想呢？无感？满足？喜悦？还是对我的报复？不，他不会想着报复我，因为我对他来说本来已经无足轻重了。
其实都是这个年纪的人了，心知肚明，就算现在只是精神出轨，那肉体还远吗？床没上，总是接吻了吧，没接吻，总是牵手逛街吃饭买东西了吧。我不敢想象，也不允许自己多想，多想无意义。
就算他们还没到那个程度，难道还要我放下尊严，像个被鸠占鹊巢的可怜生物一样，自己下场去驱逐意图侵犯的外来者？这是不可能的。
这些年他身边各种各样的女人的示好，他拒绝得都算干脆。外界很多人都说他万花丛中过，片叶不沾身。好一个片叶不沾身啊，从前怎样怎样，还真不能代表现在怎样怎样。
记得我们刚结婚的时候，一起制订了共同生活的「权利法案」，密密麻麻打印了不少份。最后没人遵守。记得其中有一条是，大概通俗地讲就是如果其中一方喜欢上别人，需要提前告知另一方，然后共同决策。
这十几张纸现在不知道被落在哪儿了，我想到就觉得讽刺。
去年大学同学吃饭的时候，老同学还说羡慕我们，我们疑惑，他回答说没想到我们这么多年，一点没堕落到他们俗人的世界里，一直是上学时候那个精彩纷呈的相处状态。真可笑，当时聚会我们还是刚吵了架去的，旁人又能懂什么。
出轨，是人性的一种可能，这件事随情况不同，不能和人格和人品直接画上等号，所以我还不认为我当初选择的人是个人格上有污点的人，这点我还是可以理智看待的。理智上我可以理解他找别人，毕竟我从来也不是个讨人喜欢的女人。
一夫一妻制度也不过是一种制度，有了人类以来人性这东西就一成不变，变的只是制度而已。我们只不过是用人类社会的规范来约束人性，让一夫一妻制度运行下去。被出轨要不要生气，当然要，违反规则好不好，当然不好。但是能不能接受呢？没办法你必须接受，这就是真实人生。
我们走到这一步，不可能是单方面哪个人的问题，所谓感情的事情，置身事外看总是容易，更何况我们是掺杂不清的十几年。
爱不爱，我是不知道的，说出口的东西也未必是真的，不少人觉得学法律的人冷酷无情，其实我们不管学什么恐怕都是一样的结局。
可笑的是，我从得知那两句消息以来，一直自诩理智，拎得清不纠结，却在这场婚姻即将濒临死亡的时候，深夜失眠，在脑子控制不住地回想过往种种，这也许就是回光返照吧。从大学初识到确定关系，从留学到结婚，从十年婚姻直到如今。
我是为了我的时间流泪，不是为了他流泪。
现在想想，让我们走下去这么多年的，最开始是他的征服欲和我的虚荣心，后来就是他对我的同情和责任心，和我因为他的财力而产生的生活稳定感吧。
现在这些虚幻终于崩塌了，也好。
从前他想征服我这个对他冷眼看待、桀骜不驯的女孩，我因为身边有这个优秀帅气富有的男朋友而虚荣心得到了极大满足。后来就是因为他有地位有钱，我就是个庸俗至极的人，可能我就算吵架也不想离开这个外表光鲜亮丽的婚姻。而他忍受我到现在，也许是因为我后来没有至亲，他可能想至少表面上尽对婚姻最后的责任，所以才有他那句「我个人是没想过离婚的」，他心里怎么想我可真是不想去猜，越猜越让人崩溃。
我昨天夜里一分钟都没睡着，我闭上眼全是我们这十几年的过往。回想起来，我们几乎少有不吵架的时候。少有的和平都让我记忆犹新，有意思的是，这些短暂的和平都发生在生活危机的关头。
我想，离了以后我们会永远保持和平了。
记得我们刚结婚没两年的时候，他家里的生意突然亏了，欠债欠了挺恐怖的数字，他家天都塌了。那时候他还是律所的新人，刚刚起步的律师，每个月赚的少得可怜。他把结婚证拿出来，很正式地和我离婚。他态度很坚决地说：「反正当初我们说结婚也是试试是吧，现在这么大的事，我不能拖累你。」
我当时心想，这都什么时候了，还跟我装精英范儿呢，谁不知道谁啊。我索性没理他。倒也不是什么嫁鸡随鸡，嫁狗随狗，就是觉得这点义气还是要有。我瞒着我妈，因为我妈知道了估计再来劝我离婚，也瞒着其他朋友，他这种要面子的人肯定不愿意别人知道。
他后来那段时间，一直反复地和我提离婚，说我千万不能再耗下去了。我全当作没听见。我他又说想辞职去合伙做生意，现在要熬出来太难了。这下我真得拦住他，这么多年的「远大志向」不能白丢了。我记得当时说：「你学法律到现在，不就是想干律师？那就干下去，有什么好怕的。房贷我来扛，你那点钱先拿去给你家里凑合着。」
我跟他玩笑说，结婚的时候他家本来要全款买房，我还不肯接受，说我要一起还贷才行，我现在想想可真是后悔当初没要全款。
他那段时间在律所熬夜加班，又忙着他家里那些烂摊子，找案源，拉人脉，理债务，求人办事，现在回想起来我都不明白他这样没受过苦的人怎么撑下来的。我试探问他是不是压力太大了，他说叫我放心，他不会把压力转嫁给我，说我跟他在一起风险已经够大了，让我好好忙我的工作千万别管他。
可能因为我是个所谓的完美主义者，所以控制欲强，忧患意识强，受不了自己的视线范围内有什么失去掌控的事情，也包括他。我看他那个状态，怕他出点什么事情，呵，那我不就成寡妇了。
我只好每天晚上下了班，开车去他律所那边停着，熬夜等他下班，接他回去。那时候我其实刚拿到驾照，之前从来不敢上路，可是检察院去律所的路很远，还天天堵车，烦死人，我的车技有明显提升。他几乎都加班熬到凌晨，我经常在车里睡着了，他每次都叫我别去了。我跟他说，我就是看夜景、练练车，让他别有负担。我又说我怕他想不开从天桥跳下去。
那段时间我们不知疲倦地做爱。我能感觉到那是他的释放。有时候夜里我们汗津津地抱着不说话，或者起来喝啤酒，他说，离婚吧，你还年轻，别跟着我。我想了想摇头晃脑地说，沈朝临你知道吗，我特别喜欢一段话。文明会随风而散，礼教会土崩瓦解，爱情也会消逝耗尽。唯独是你的意志和信念，会伴随你的一生，陪你闯过一切难关。
他笑，说这是飘吧。
我说，是啊，我的启蒙读物。我小时候特别喜欢白瑞德。只不过他年纪有点大了。像你就正好，新鲜的肉体。
他弹我的脑门说，你能不能有点高尚的追求。
我说，我相信你，你要站起来，这才是我魏若的男人。
我用我的工资付了大半年的房贷，他一直在提离婚，我习惯性忽略。后来他家里生意周转回来了，跟以前境况差不多。但是经过那次，他对金钱的态度有了明显的转变。他不再要他家里的钱，还说长这么大第一次意识到钱能给人安全。
他的事业很快起步了，他把钱都打到我卡上，我赶紧退给他。我说我自己的钱都算不过来账，千万不能让我管钱。他后来就常常找其他乱七八糟的理由，给我打大数额的钱，我弄了个共同账户存进去，心想以后要是离婚了这笔账也能算清楚。没想到现在一语成畿，还真是讽刺。
记得有一回我们吵架以后他又把我拖上床，我忘记反抗了，觉得挺丢面子。隔天报复一般拿他的卡刷了很多钱买衣服和包，没想到他看起来好像特别开心，还说以后多这样。我一听有点慌，后来再也没这样花过他的钱。
想想我也有拖累他的时候。还不止一次。我估计他现在回想起来，也挺后悔当时的决定的。
好像有一次是我们一个共同的律师朋友告诉我的，说他拒绝了另外一个大律所本部的橄榄枝，理由是家庭在这，不想去外地。我不懂他为什么不告诉我这件事，那个机会对于他当时的年纪和资历来说实在太好了，他真应该去。顾什么家庭？又没有孩子，哎。我晚上去找他试探他这件事，他好像很无所谓地说：「我要是去外地，那就不能随时随地睡你了，我可不乐意。」
我无言以对。我带点苦涩地揣度他的用意，如果真是舍不得我，为什么就不能告诉我呢？不过我现在猜测也没什么意义了。
前年，我妈突发心梗去世了。我那几天被我妈的事情直接击垮了，我请了假，发着烧整天以泪洗面，虽然我跟我妈关系从来没好过，但我觉得五脏六腑都真的生理性的疼，只有一种感觉，就是我从此以后就真的没有亲人了。
他把手里工作全都推了回来陪着我，照顾我。因为我生着病，他又帮我处理了葬礼一系列的事情，他忙前忙后，我只负责出面，琐事几乎没有操什么心。
真是凑巧，那段时间正值他职场的关键阶段，他为了那个位子可以说付出了整整三年的辛苦绸缪，吃的苦受的累我都看在眼里。他这么一个月下来，手里的案子都成竞争对手的了，那个位子自然也成了别人的了。他这个可怜的事业狂，当时万事俱备，只欠东风，最后决胜局还是因为我给丢了。
我感激地跟他说对不起啊，你本来可以升的得更快。我记得他只是笑，说我们认识以来从来没见你这么哭过，想多看看你哭的样子。
那些日子我们每天都肌肤相亲，我想这算是他给我的安慰吧。他很温柔，他没有从前吵架后的强势，我也没有从前的抗拒。我只有在这种时候才能短暂地暴露我的脆弱。
其实我跟他吵了架以后从来不在他面前表现出伤心。新婚初夜的时候，我偷偷抹了几滴眼泪，第一次在他面前哭。
我妈葬礼结束后，我对他说，终于理解为什么那么多人想生孩子了，一个离开的生命有了另一个生命的延续，就像我妈生了我一样，她对我也不怎么好，可是她的基因在我身体里流淌下去，她真不算亏本。
我说是这么说，但我自己还是不敢生孩子。我不知道是不是听了这句话，他以为我愿意生孩子了。反正后面一两年他开始提这件事了。
我反复地想起因为生孩子的事情，我们有过的争吵。