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　　20XX年就快要过去了，想想这一年究竟发生了什么，我也说不上来，那些原以为刻骨铭心一辈子都不会忘记的事儿，就那样忘记了，那些原以为没什么的事却不经意的刻在了心上。这一年，喜欢上了一个人，那个陪我跨年，从13走向14的孩子，有人会问，后来了，后来就没有后来了；这一年，我们用一百个塑料瓶换的小盆栽，在一个风雨交加的夜晚被风吹走了，连遗迹也没有找到；又在这一年小室友S的拖鞋“小黄”，在一个风雨交加的夜晚又被风吹走了，连遗迹也没有找到，生活就是这样，充满了太多意想不到的事。

　　这一年，我见到了一年多没有见到的啊兔，每一次看到MMS，麦斯威尔，尝到苦荞茶，听到valder fields,看到尝到听到曾经未曾留意的一切，都会自然而然的想到她。无意识的想起，永远都不会忘记，回忆太重，那些无所谓轻重的但曾经构成我们回忆的东西也越来越重。已经习惯了听一首歌，想起一个人，看到一个东西，回忆一些事。

　　这一年，在凌晨两点多被室友们的谈天说地闹腾醒，睡眼惺忪的插一句话把她们吓得要死，从家乡的麻将史到不堪回首的恋爱史，或许当自己已经不再是学生的那个时候，会多么怀恋这逗比的时光。

　　这一年，我到了长沙，遇见了他们，一起努力，一起玩耍，一起打酱油，一起买减价商品。原准备打工赚钱去云南，买了票，一场地震打碎了所有的一切计划。拐弯抹角的去了张家界，傻x的穿着短裙高跟鞋爬上了天门山，冷到爆的看到了那个洞，到了洞口发现什么也没有，就是一个山洞。再后来看了一部叫《心花路放》的电影，是以那个洞为背景拍的，最后，电影散了，我们也散了。

　　卢思浩说，随着时间的流逝，朋友都在做减法。我不知道这个减法应该怎么做，究竟减去了哪些，连自己也不清楚，只知道，有些人，再怎么减也永远在。前些天，C在上对我说，我结婚你一定要来，看到这个消息我是吃惊但更多的是高兴，原来我们已经到了该结婚的年龄，原来在她生命最重要的时刻，她希望我在。我们有多少年没有联系了，久到我自己都忘记了。

　　只记得那时候，头靠着头手牵着手睡觉，彻夜说白话，拿着手电筒看小说被宿管用扫帚打，走了又继续；一起参加元旦晚会初选，五音不全的歌声最终没能征服老师，时间走了，那首歌的温存一直在；死皮赖脸的帮她要楼下帅哥的签名，还傻x的把她的大头贴塞给那个男生，后来了，后来我们连那个男生的名字也不记得了，再后来就没有后来了。那些时光筛选下来的朋友，希望最终你们还在，我一直在。

　　有没有那么一个人，包容你的任性，会给你暖床，和她睡觉一点儿束缚也没有，胳膊小腿想放哪儿放哪儿，她不会嫌弃你把她压得要死，不会嫌弃你把冰冷的脚放在她的温暖的腿上取暖，不会嫌弃你把她抱得紧紧的。一起吃饭，吃到苍蝇蚊子，只会默默地挑出来放一边继续吃，只是怕你吃不下去饿着。

　　转几路公交去看你，还带着自己没舍得吃完的零食，你一早去上课了，或许她早餐都没吃就一个人又踏上了回去的路。你说你病了。二话不说翘课去看你，非要陪着你，甩也甩不掉。说多了，都是泪。这一年，Y是这样的，我从未质疑我们的未来一定会有彼此。

　　有没有那么一个人，你难过伤心欲绝的时候，听到她的声音，什么都还没说，已经泣不成声。最难过的时候，拿出手机，自然而然的拨出的是她的号码。她会在你生日的时候，坐一夜的硬座，彻夜未眠只为了站在你面前说，生日快乐。我和Z一直是这样的，没有联系，却从未害怕失去。

　　这一年，我学会了给我爸表达我的爱。我们之间一直隔着一座山，他永远是冰冷的象征，让我不敢接近一点点，可我一直知道，他最爱的人一直是我和我妈。在和那个对谁都那么温暖的男孩儿没有以后了之后，我感觉似乎还没有遇见一个像我爸一样真的对我好的人。我打电话给我爸说，我好想您儿喔。想就回来吧，他是这样说的。顿时，眼泪刷一下掉了下来。一遍又一遍的听着《父亲》，一次又一次回想着曾经。这一次过年回家，我一定走到哪儿都粘着他，都牵着他的大手，如果他害羞不要我牵，我就死皮赖脸的硬要。或许多少年后，那双大手就不能再温暖我的小手了。

　　这一年，我依旧缺少行动力。计划要做的一件事情，最终没有做，作业还是拖到了要交的前夕。但也在慢慢的强迫自己把最不想做的事情先做完，因为最终还是会做，只是时间先后问题。拖得越久，心里只会越有负担。下狠心一次性抄完了五六十张PPT的写作笔记，花四五个小时在图书馆做完了文学史的作业，想想还是有点儿小自豪。人的潜能总是无限的。

　　这一年，我遇见了卢思浩的文字。简单但字字句句扣我心扉。总有这样的感觉，喔，原来不是我一个人这样做，有这样的感受，会让我觉得我原来不是一个人。真的喜欢，或许不是因为文笔有多么的好，文字有多么的华丽，而是刚好他写的也是我想的，我们达到了某一种共鸣。

　　这一年，我认识了喜欢旅行是老师却有着自己蛋糕店的他。他会在假期带着自己的单反踏上一个人的旅途。在他的身上，我看到了什么叫努力与坚持，再苦再累总有个信仰在支持着他前行，他常说，不努力哪有钱出去玩了。他的生活是我想要却不敢选择的。后来，他被我叫做男神，像信仰一样存在。

　　这一年，还有形似神也似的学霸H。他总说，我的经历，可以当个故事来听。或许听者不然，但说者内心，是多么挣扎与苦痛。他也说，我的经历是你们曾经没有经历过的，以后也不会经历。他总爱写一些可以用沉郁，消极等一切负面的形容词来评价的文章，看着看着，我也会心痛，但不知所措也无可奈何。他会在我作业堆积如山的时候送一本书给我，说，知道为什么我知道你这么忙还拿书给你吗？因为读这本书的时候我很快乐。

　　他也许不会知道，听到他的那句话，我已经很快乐了，是温暖，也是感动。他会很正经的站在你面前对你说，最近你有点儿憔悴，还是要注意休息好。我回答说，最近是有点儿累。其实，我实在没有觉得有多累多憔悴，回寝室对着镜子看了很久，边看边想，我憔悴吗？好像没有啊！他还说过，要和我谈谈文学，谈谈人生，这个承诺，他一直欠着我的。他习惯晚睡。对一个把晚睡当作习惯的人说“早点睡”其实是无济于事的，他的那句“好的”后面其实隐藏着“我也想，可我做不到”。多想告诉他，你多么需要，吃好，睡好，其他一切都是浮云。

　　在朋友的加减法里，M是加。和她有一定的年龄差距，但我仍愿意用朋友而不是老师去定义她。也许因为看过了太多的风景，经历了太多，她更习惯用社会的眼光去看待一切，有一种看破红尘对任何事都留有坏的打算的感觉。

　　她一次又一次的打破我对这个社会的美好幻想，或许是她让我慢慢看清现实。但我更愿意自己还留有一点儿可以判断是非的能力，更愿意相信这个社会好人总比坏人多，虽然不否认每一个人都是自私的，直到我真的被骗的那一天。

　　那天，Y对我说，大学感觉自己没有遇见什么人，除了属于她的他。其实，那样便足够了，不贪心。没有太多的机会与巧合让我们遇见更多的能与自己和谐相处的人，既然遇见了，那就理所应当的去珍惜，恋人也好，朋友也罢。这一年，没有遇见我的他，但遇见了我的她们。会一起信誓旦旦的说要一个月要吃一次奢侈品。

　　做一件奢侈的事，怕有一天离开了这个城市，还没有吃过，还没有玩过。结果，每次还是选择了心里比较容易接受的火锅和团购的K歌。但也很满足，很让人开心。会一起谈谈感情生活，说说苦闷与彷徨。开心的时候有人分享，难过的时候有人诉说，这便够了。或许说出来不能给你什么帮助，给你的见解你也不一定听得进去，但无论你做什么选择，她们总是支持的，这也便够了。

　　最后，借用卢思浩的一句话来做个矫情的结束吧，不是说在最好的年岁里遇见了他们，而正是有了他们，才有了我的这些年。对于即将到来的2015有什么愿望，如果真的可以，我希望在那被风吹走的小植物和“小黄”可以回来，我希望H能闭上眼睛就睡着，我希望饿的时候能吃，困的时候能睡着，冷的时候可以穿的暖暖的。

　　我希望我难过的时候可以有首歌给我安慰，希望那个我可以分享秘密的人也是能够安慰我的人。我希望和他们一起走下去，就算不联系也不会失去，直到世界的尽头。

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