从恍惚中醒来，每天保持平静的心态，认真地生活
在很多人眼里，我是一个爱笑、积极乐观的人，我自己也一直这么觉得。但生活中我也会有想哭、消极悲观的时候，比如从2010年年末到2011年3月的那段日子。
从2010年9月进入研三开始，一种即将要步入社会、面临社会考验的危机感就已经悄悄在酝酿、在发酵了。只是那时还会觉得一年时间很长，不会来得那么快，而且在这一年里，我可以干许多事情，做充分的准备，来迎接毕业的来临，再也不能像本科的时候，稀里糊涂地就考了研，离开了自己生活了四年的大学校园，离开了生我养我的那片熟悉的土地，来到了一个完全陌生的城市，体验自认为想要过的生活。
其实，我不得不佩服生活， 它的确是一个魔术大师。在一开始的时候，生活往往会给你一些甜头，比如让你沉静在精彩的魔术表演之中，享受甜美的滋味，但这决不意味着生活中只有甜蜜，苦涩永远不会来临。研究生生活的前两年我的确过得很舒适、很美。学习的课程不是很多，可以自己支配的空闲时间自然就很多。平时，我会看看自己喜欢的电视节目，周末会和朋友聚聚会、唱唱歌，遇到稍长的假期可能还会到处转转，体验各地不同的民风民俗。两年就这样在弹指间悄悄溜走了。
进入研三后，隐隐觉得离毕业也就不远了，要开始为能顺利毕业和将来的生活做打算了。两年多来，第一个让我头疼的挑战就是毕业论文选题。前两年虽然也按部就班的完成了要完成的学习任务，但毕竟读书不多，加上平时贪图享乐，用于思考的时间也就不多。当真正遇到要拿出真才实学的时候，我才发现自己肚子里的墨水少得可怜。于是在抓耳挠腮之后，想出几个干瘪的选题意向，便去见导师了。还没等我说完，导师就皱起了眉头，然后一一否定了我凭空臆想的题目。在历经千辛万苦后，最后我还是勉强选了个题目定了下来。我是一个特容易满足的人，在经历选题风波之后，我就又开始疏于努力了。生于忧患，死于安乐。隐患从此也就埋下了。
当大伙都为毕业论文调研忙活的时候，我突发奇想的报了心理咨询师三级考试，然后花了近一个多月的时间复习起心理咨询了。当同学们开始着手写毕业论文初稿时，我还没做调研呢。这时我才发现我又比别人落后了。在几经自我斗争之后，2010年年底跑了几个地方，勉强完成了毕业论文的调研工作。从此，噩梦也随之而来。
那时候，每天起床的第一件事情就是矛盾要不要打开电脑，第二件事情就是要不要整理收集到的资料，开始动手写论文。每当在挣扎中度过一天后，晚上我还得自己给自己编织美好的梦想，让自己安然入眠，然后再在挣扎中重复前一天的痛苦。于是那段日子就像是不断播放的电视广告一样，虽然每天都是新的一天，但内容都大抵相同：清晨在挣扎中醒来——看一部又一部的电影——在忏悔和自我安慰中勉强入眠。为了让自己不要产生更坏的念头，于是就不停的看电影，一部接一部的看，让自己活在一个又一个别人或悲或喜亦或是不悲不喜的故事里，只有这样自己才觉得内心可以暂时平复下来。然而，这样的生活就像是吸食毒品的人过的生活，电影就像是精神海洛因一样，一旦上瘾就离不开电影了。那段时间，我几乎看遍了各个电影网站的最新电影，以至于我后来我都不知道要到什么地方才能找到新的电影资源，我就像是一个找不到货源的海洛因吸食者一样，开始不安，开始产生无助感。在实在找不到电影的时候，我就会看一些看似很热闹的娱乐节目，在麻木的傻笑中聊以自慰。
这样生活久了，我开始自闭了，不愿出门，不愿多说话。只有在“战备粮”不够的时候，我才不得已出门，但出门也总要戴上一顶可以遮住眼睛的帽子，低头走路。即使遇到熟人，这样的装扮也不会让人认出来，免得还要打招呼。偶尔觉得憋屈了，就上校内溜一圈，不上传照片，不写日志，不发状态，只是看看。要么就是登陆QQ，然后隐身，看看空间有没有什么新动态。那段时间，很多朋友都觉得我人间蒸发了，没有我一点儿消息。只有为数不多的几个朋友，还会打电话偶尔联络一下。
在这样过了将近四个月后，还是在万般无奈之下，我才开始动笔写毕业论文。三年啊，我总得给自己这三年时间一个交代吧。于是花了十天左右的时间，弄出了一个极其幼稚的初稿交给老师。万幸的是老师并没有过多的责备我，他仔细地看了我写的东西，提了很多实际的问题和诚恳的修改建议。在老师的指导下，二稿顺利修改完了。也许就在那一刻，我重新拾回了以往积极乐观的我，开始走出了那段阴霾的时光。也许醒悟得有些晚了，但总比不醒悟的强。
我不知道，是不是每个人都会有这样在恍惚中度日的经历，但真的希望和我有相同经历的朋友，能尽快从恍惚中醒来，每天保持平静的心态，认真地生活。
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