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【实用】心情日记锦集10篇

分类: 日记  时间: 2020-08-08 21:52:27  作者: 小磊耽美文学网 

【实用】心情日记锦集10篇

心情日记 篇1

亲爱的朋友:

当你看到这则日记的时候,我不知道你会怎样想,怎样去评价我们的这种朋友关系,但我想问候一下:“我的朋友,你还好吗?”

或许这不算什么,但我想这是我们彼此联系的纽带。

我的微信好友有六十一个人,但是真正联系的没有几个,大多都是附近的人,和一些同学,在刚加他们微信的时候还心血来潮的说说家常,问候一下。可时间常了慢慢就少了,不知道要说什么了,偶尔发个微信红包来聊聊天,平常见面的机会也多些,不见面也能相互了解。

我的扣Q好友也更是如此。但我想说的是:

亲爱的的朋友,你还好吗?虽然我们都把彼此加为了好友,没有了以往那样的联系,甚至有的不曾联系,当我看到你的朋友圈里的(QQ里的说说)信息不断在更新,我知道你还好,我们不曾联系,但我一直关注着你,或在你的信息里点个赞,或是留个言评论一番。我知道你现在挺好的,我就在心里说:那就好啊!

或你的信息没有更新,我会有所牵挂,突然的一个更新我有些欣喜。

朋友只要你好,我就放心了。

朋友们你们还好吗?有时间我们联系一下吧!没有时间的话,也可以微一下。

亲爱的朋友联系一下就好。

心情日记 篇2

“先生,慢走,欢迎下次再来。”

新年快到了,我又去剃了个头。走出理发店玻璃门,一阵寒风吹来,感觉脑袋清醒了许多。同时着实感到口袋也轻了许多,因为本来就羞涩的口袋又少了10元钱,这是我所不太情愿的,不怕大家笑话,四十多年来,理过无数次头,从来没剃过10块的,最贵的一次还是十几年前和表弟一起去剃的,说什么干洗,还吹了吹,也才不过8块钱。

这使我不得不想起一个女理发师来。说是理发师,通俗地讲算是剃头匠,因为她只会剪剪普通的男人头,老人、打工者之类的,或者是染染简单的女人头,手艺简单,但价格便宜,生意还不错。像我这样的脑袋,她能在几分钟之内,剪个干脆利落,发型也是我喜欢的,简洁实用,最主要的是只需伍元钱,舍得,估算一个月一次,一年才五六十块,预算之内的事。如果像我们主任,今天去洗下头100多,明天又换个发型1000多,要人命类。所以,这个女剃头匠我还是比较满意的。几年下来,非她不剃,即使头发超过我的规定长度(过耳)也要非找到她不可。最近,不知为什么突然找不到她了,一问,才知道,这个遭丈夫遗弃的女剃头匠找了个男人,把自己嫁了。害得我寻觅了好多家理发店才找了个让我稍微放心的,大胆地剃了个最贵的头,新年快来临,但愿新年有新气象,新的“头”等大事能带来新的好兆头。

其实,说起理发这“头”等大事,还有一大段故事呢。

我这颗脑袋,长得很不是标准,有点夹棱夹块,卖相相当的不好,几根毛毛又细又软。小时候,在农村,还好,随便能应付过去,剃头匠也懒得很,常常后脑刮个干净,前脑门上留个一小撮,不过也有小英雄雨来的形象。

后来到了临安,好在父亲是放电影的,那时是十分吃香的工作,有人说上至司令员下到炊事员,都会前呼后拥。凭着这一点,父亲有不少认识的朋友,包括工人文化宫前的那家为民理发店里的一个理发师,姓赵,他是电影迷,每场新电影他必看,经常找我父亲,我父亲自然轻松搞定。作为“等价交换”,我的“头”自然就交给他了,从小学到初中毕业竟然都是他修理的。尽管手艺差得要死,我时常成为人们所说的“毒头”,但在当时生活拮据的情况下,也勉为其难。时隔25年后,对他的印象有好些模糊了。去年一天,从岳母家回来,路上一个人拼命地冲着我大叫:“小邵、小邵”,我楞头楞脑,竟是想不起来是谁,可他分明是叫我呀。问我父亲怎么样了,我说已离开我们快二十年了,他惊讶万分,可我还迷糊着他到底是谁,他见我想不起来,像是有些扫兴。等他骑上摩托车离去,老婆问我怎么会认识他的,我也莫名其妙,问老婆他是做什么的,老婆说剃头的。我的妈呀,原来是他呀,二十五年前的“御用理发理师”赵师傅,我真是瞎了眼了,对刚才的举动懊悔不迭,谁会想到二十五年后会在这里遇见他呀。

初中毕业后,嫂嫂开了爿理发店,自家人嘛,揩这点油也无可厚非,头发一到规定长度,就往她店跑,有时店里忙,也要等它半天,为此省下不少辛苦铜板。直至后来成家了,老往那里跑有点那个了,也没有那么多时间去节省这几块钱了。转换好几家理发店,都不如意,直至无意中碰到那个女剃头匠,说实在的,每到想要剃头时,我都会想到她。

头,高悬在上,每个人都要看到它,每天都要花点时间对付它,所以它的问题就成了“头”等大事,对我而言,更显得重要了,本来就很难修理的头型,偏偏又是油性的,一天不洗,就像一块狗皮膏药贴在脑门上,难看得要死,所以隔三差五地,要给它洗一洗,为此也浪费了不少水钱、洗头液和时间,经常遭到母子俩的严厉遣责。为了方便和节约,所以每次都把头剃得短短的,如果有一天头发长了,脏了,那就说明我有问题了,就如前几天有人一看到我乱糟糟的头发,就说你受刺激了,说的一点都没错。

对于头,我有时看得很重,规定发不过耳,对儿子也是,一旦头发长了,就会督促他去理,而他却是犟牛的脾气,偏不肯理,为这剃头的事,起码得争它个一个星期,才会解决问题。有时我又看得很轻,年纪大了,白头发也日渐增多,黑头也变成了花头,有人喜欢染发,而我不在乎,白就让它白,花就让它花吧。

新的一年即将来临,我的“头”等大事还得继续,但愿好的心情、好的事情,都从“头”开始。

心情日记 篇3

清晨,一阵叽叽喳喳的鸟叫声把我惊醒,睁开惺忪的睡眼,拉开窗帘,金色的阳光一下子就洒进了房间。只见窗外繁茂的枝头上,冒出一片新绿,在和煦的春风里轻轻摇曳,象是在跟我点头,向我招手。

每当春天到来的时候,总有一个愿望,渴望亲手种下一棵树,看着它生根,发芽、开花、结果……小时候,每年植树节这天,我都会植下一棵树。那时候,父亲总会在一旁指导,教我们将树坑挖深些,把土塞牢些,父亲说:“根深才能叶茂,土满才能枝壮”!

后来,农村大力提倡种植经济作物,我们村又划为百亩桔园示范基地。于是,父亲也买回了几百棵桔树苗,一家人便开始种桔树。家里原先种高梁、小麦的五亩地全部改成了桔园。那时,我还很小,刚刚挖好的树坑成了我们捉迷藏的“宝地”,看着父母亲的双手挖树坑磨起的血泡,便不忍心袖手旁观,便帮着送树苗、浇水,经过长达半年的辛苦劳动,两百多株桔苗全部栽了下去,河水在抽水机的歌唱里流进了桔园,喝饱了水的树苗在春风的吹拂中绿了,壮了……冬去春来,桔树渐渐地长大了,秋天,桔园一片黄绿相间,沉甸甸的桔子象一个个小灯笼,在秋日的丽阳下金光闪闪,父母的脸上灿烂的笑容好似屋前盛开的菊花,丰收的季节,全家人都享受在采摘的喜悦里,那滋味,好美!

上初中了,我和姐姐都到异地求学,回家的次数少了。每当我们不在家的时候,只有它们———桔树,在默默陪着日渐衰老的父母亲。

今年的植树节,我特意带着上小学二年级的儿子,回了趟老家。快到家门口了,远远望去,老屋四周全是郁郁葱葱的桔园,伞形的桔树一棵棵簇拥在一起,柔柔的嫩芽一点点伸展,含苞待放的花骨朵在春风的吹拂下轻轻晃动,成群的蜜蜂在桔园里翩翩起舞,好象在欢迎我们的的到来。望着这片桔园,心中漾起的是一种特殊的感情,当年那些劳动的场景至今还清晰地留在我的脑海里。“妈妈,我也想在春天植棵树,让它和我一起长大……”儿子的话打断了我的思绪,回过神来,妈妈已经端来了热气腾腾的绿茶。

“好哇,咱们一起种吧!”,我满口答应了儿子的要求,拿起锄头、铁锹和水桶,在后院里种下了一棵小桔树。看着幼小的桔树苗,在春风中轻轻摇晃,望着欣喜若狂的儿子,我想,几年以后,小桔树就会慢慢长大,开花结果……那时,儿子会作何感受呢?

春天,种下一棵树,就是种下一个希望,一份梦想,它将伴随着我们一块儿成长,开出美丽的花,结出甘甜的果……

心情日记 篇4

时间在悄无声息地流淌着,我们在飞速地成长,而父母却在以我们成长的速度的十倍的老去。我无法控制时间,让它慢一点。

慢一点,我就可以不去远离家乡的陌生的繁华而喧闹的城读书,而是在家多陪陪家人,一家人生活在一起,无论贫穷与否,我都不在乎。

慢一点,我就可以开心的度过我的童年时代的每一天,不管是去地里挖土豆,还是跟着奶奶去放牛,我都会是满足的,幸福的。

慢一点,爸妈爷奶不要老去,愿他们健康春常在。

可我是在城,而不是在乡下的家里。如果可以不用读书,我宁愿选择生活在乡下,一辈子与世无争,过着隐士式的生活。

我所向往的,莫非:午后,阳光,一椅,于院子里同老人们讲拿过去的事情,品一杯自制的茶,偶尔,心血来潮,也写点东西,练练字。如此,甚好。

流水无情,落花无意,哪容许我向往?书,还是要读;大学,还是要考;人生的路,还是要走。正是我开花的季节,何不奋力一搏。等来年,我也要好好的骄傲一把。

心情日记 篇5

春节越来越近了,屈指算来,在这个城市已经八个年头了,除了读书时候的寒暑假有两次回家机会外,工作后的这些年,只有一个星期的春节假期,即便如此,却还是

让人兴奋,让人期待。

回家的心情,是一种无可言说的舒畅。想着这一年的种种经历,以及一些奋斗后得到的成绩,刹那间你有一种不吐不快的焦躁。不管钱多钱少,你想给父母买件衣服,给小孩带去点礼物,在外漂泊的人,回家是亲人所有的期盼,你从外面的世界,捎来一缕阳光或是一阵风,都会让他们感觉到新鲜与向往。了解你的生活,成了回家最扯不完的话题。

回家的心情,有时候又是一种莫可名状的忧郁。那些旅途的酸涩,那些不为人知的痛苦,那些不被人理解的苦水,只能一个人独自背负。父母年纪大了,我们不能在让他们为子女担心,看着别人的父母无忧无

虑的生活,作为子女的心情是何等的内疚。

回家的心情,有时候还是一种逃离的快感。远离喧嚣,把所有的凡尘琐事都抛到九霄云外,只安享这一刻亲人拥抱的幸福和温馨。也许这一年,你都没有睡过一个好觉;也许这一年,你都没有吃过一顿好饭,那么这些遗憾都可以在回家后得以实现。没有复杂的人际关系,只有朴实的亲情充盈着回家的每一天。

回家的心情,在我们越来越焦躁的心里,一天天酝酿,只等回家的那一刻,吐露芬芳;回家的心情,在长途汽车上被渐渐缩短,在踏进家门的那一刻沸腾燃烧。回家的感觉,真好;回家的心情,不错。

心情日记 篇6

你是我的小老乡;来自故乡那个穷地方。

500元这个黑心的魔鬼,残忍地把你从上学的路上拽回来。你哭了,哭得很无奈。出外打工的头天晚上,你去了村边的大雁河。寂寂的月夜,静静的河水,你孤独地望着天上那个默然无语的月亮……

五更天,母亲把你喊醒了,手里端着一碗面:吃了吧,今天是你的生日……她不敢看你,默默地背过身去。你看见了母亲那佝偻的脊背,咬咬牙把心横了……

一碗清汤面。你端起来很沉重。强忍着泪水,一口气吃下,你背起铺盖卷就走了。

天还黑蓝蓝的。门一响,家里传出母亲的哭声……

于是搬砖和泥,抬水泥板,你干得加倍地卖力。手上的血泡,肩上的老茧,使你过早地懂得了钱来得不容易!

你说你没有吃过蛋糕,更没有在烛光里过过生日。逢到生日那一天,一碗方便面卧两个鸡蛋……

你说得好可怜!

我把你的生日记在台历上。我说,今年的生日我给你过,你到我家来。

你说谢谢,然而你说得漫不经心……

水池的管子堵了,用拔子拔,用铁条捅,都没奏效,急出我一头汗。给你打了个传呼,你匆匆忙忙地就来了。你说这好办!捅咕捅咕就通了。

我留你喝酒。你爱喝啤酒,我爱喝白酒,你用大杯,我用小杯,大杯小杯相碰,很快就都微醺了。你冷不丁地问我:什么是爱情

爱情没定义。我说爱情是青梅竹马两小无猜,是棒打不散真心实意,是两个人心灵碰撞的火花,是……

你嫌我说得啰嗦,要我说说感觉。

爱情就是心跳。我说。

酒杯停在手里,你若有所思地出神……

日历翻到你的生日。我等你,你却没有来。

晚上照例去爬山。山下很亮,山路很黑,我小心翼翼地爬到山顶上。

嗬,谁在山上过生日,石凳上摆了蛋糕,点燃着浪漫的烛光?!

走近前去,我认出了你,还有她——一个陌生的姑娘。我慌忙往黑暗里躲避,然你把我喊住了。你脸上漾出少有的满足,拉她向我介绍。我说:是两个人的世界吗?姑娘羞涩地笑了。你悄悄跟我耳语:我们都有了心跳……

蜡烛被吹灭了。天上一钩新月,正在圆满着……

心情日记 篇7

中秋望月,对月抒怀。

天上月,人间灯,窗前无故人。

中秋佳节,只听屋内的歌声,只见屋外的烟花,只想心中的那个人。

看不到熟悉的面孔,听不到熟悉的笑声,一切都仅仅是因为我在温馨的屋中。

漆黑的夜空,静谧的屋中,你独亮,我独怅。

我举头望明月,你低头看着谁 ?

我知道,你的眼里,不只是有我,还有世间万物。

你不知道,我的心中,只有你。

明月千里寄相思。

你寄予我,我寄予谁?

我喜欢你明亮的华光,我渴望你目光的温柔,可是,领教到的只有冷清。

那不是你心情的代言,那是你攀比人间灯的璀璨。本想让它们黯然,奈何有烟花的耀眼。

总之,我收到了,来自你的问候,我很幸福!

寂寥空旷的天宇,只有你一个的独行。是谁忘记了你的容颜,令你心上如此苍白?

无风,没有骚扰;无云,不能遮掩。纯净到幻象......

心情日记 篇8

今天,我打的士去肇庆中学,一上车,一张笑容可掬的脸庞转了过来,伴随的是轻快悦耳的声音:“你好!请问要去哪里?”真是难得的亲切,我心中有些讶异,随即说出我的目的地--肇庆中学。

他笑了笑说:“好的,没问题!”然而没走多远,车子就被堵在车阵中了。于是我问:“看来你今天心情很好吧!”他笑了笑说:“我每天都是这样,每天都保持好心情。”我接着问:“有许多人都说现在的.士生意不好做,燃油费又贵,工作时间又长,收入又不理想,你的这种好心情又是从哪里来的呢?”司机说:“没错,现在的士生意不是那么好做……但我为了养家糊囗和供子女读书。所以开车时间也不得不延长到12个小时。不过日子过得也蛮开心的,我有个习惯……遇到不开心时,我总是换个角度思考问题。例如我觉得出来开车,其实是客人花钱请我出来玩。像今天这样,我就遇上你这样的客人,花钱请我来历年高考上线率全市排名第一的肇庆中学参观参观……一会儿到了肇庆中学后,又可以顺道观赏一下校园里绮丽的风景……

真有意思,我突然意识到自己有多幸运,跟这位司机同车出行真是棒极了!我认为,这样的服务绝对OK。我决定向他要张名片,以后再雇用他的车。

接过他的名片的同时,他的手机铃声又响了起来,他有位熟客要雇用他的车去肇庆火车站,原来喜欢他的熟客不只我一位,相信这位司机的服务态度和工作作风,不但会让他赢得好心情,而且会让他在生意场上带来源源不断的财富。

心情日记 篇9

半夜凌晨零一点十分正。受惊地收到你发来的手机信息:我们分手吧。

我自认为自己是看错或者这只是你逗我的小玩笑。可事实告诉我。这话确实是由你开口说出的。当时没有更多的情绪。呆看着由你发来的信息。我告诉自己这不是真的。这并不是真的。我使劲地想不出无端端怎么就说分手的呢。我想不透到底是什么原因。我不敢问。我不敢知道结果是你喜欢上别人而背叛我。或说你家人知道后而反对我们在一起……可这都需要我自己去面对。我依旧厚着脸皮去问你为什么。结果你给我的回答却是没有原因。我彻底地慌了。这是啥话。连分手都没有原因。这到底是怎么一回事。是你对我厌了还是有其他的原因。结果我并没有继续追究这话题的理由。并叫你早点休息。而我自己却失眠了。一味地听着方静的歌曲。仿佛她把一切都唱给我听。呵。彻底失眠了。不可否认我确实哭了。至于哭了多长时间。我并不晓得。只知道自己难过得哭了。

忘了彼此有多久时间没有联系。壹个多月。还是俩个多月。我忘记了我们有多长时间没在一起好好聊。时间长得连我自己都觉得彷徨。关于你。有时我真的无话可说。你所知道的。你所顾虑的。从不向我诉说。面对着你。我只能让自己多说说话。让你觉得我是个开朗的。不想在你面前显露出我悲伤的一面。一直都是我唠叨个不停。我想知道关于你的所有一切。不仅是我自己想你要说。需要的更是你自己能够主动向我诉说。可是我一直等不到。我想改善自己对你的看法。可是近期段觉得彼此是否真的适合。可是。俩年多的感情说长不长。说短又不短。对我来说。俩年多的时间已经是很长很长。我不忍心说放弃就放弃。自己并不舍得。我只是不想放开你的手而后悔。分手的念头只是一想而过。却没有让我真正做出决定。只因为我在乎你。在乎彼此这段感情。我不愿就此结束。

思考了一晚的时间。第2天醒来。看到苍白的脸色让我清楚知道昨晚所发生的并不只是个梦。而是血粼粼的事实。我想着自己是否要真的放弃。竟然他都说出这种话来。我再继续纠缠也是于事无补的。是不是真的该把这段感情给放下呢。可依旧想不通的是。他不是这种人。不会毫无理由的想着要分手却没有什么原因。我只想弄个明白。不管原因是什么。只要他能够告诉我。就算结果还是要分手。我也就那样认了。所以结果我还是问了为什么要分手。呵。得来的却是他的冷淡。一句没有理由的分手就将我口哑无言。一整天混混赫赫地熬过。不懂。对他的莫名其妙一点都不懂。难道俩年多的感情对他来说。一句分手就真的可以放得下么。一点都不觉得可惜么。夜渐渐地黑了。被孤独拥抱着自己。一个人傻傻地回忆以往的一切。关于你的所有。

闪烁的霓虹。喧嚣的街道。剩下的泡沫依旧向漆黑的夜晚飞着。

或许这段感情犹豫泡沫终究将会破碎。一切都随之灰飞湮灭。

心情日记 篇10

如果,那落叶注定是散去,随着风也只当是借口。如果,走不近,即使再痛,也只能独自离开。看着撕裂的伤口,忍着不忍的痛,笑着也只是不甘脾气!吹不尽,吹不尽的是旧日的美好。风再烈,掉落不下的依旧还是难舍。——落叶随风,随着风,不肯失去的还是那一份执着。

我写着落叶,落叶怎知我如何?又怎能懂的悲伤矣!只是从来都不习惯不理睬,是最不愿惹人怜罢!

自然还是安静一点的好……

看风中,看云眼睛闭合的地方,没有一点缝隙,怎么会相信有泪水会掉出来。怕是苟且的祈求,怕是求不来的安生!

灯塔还亮着,却也只是闪烁在远的地方,昏暗的,这也是隐陌在寂静下唯一一点看得见的模糊——看不见的背影。

如今的落叶已经没有了多余的欣喜,没有多余的洒脱。要想得自在,也只能借一点勇气,隐没在黄沙的暗涌中,隐没在风中雨中。将惶恐不安的心化在涌动的河流,藏着巍峨的远山,哪怕不定,也不该是再有得疤了!

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