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我都判断不出来他是不是在说假话。
事实证明他是真的爱吃。
老韩是个口味很淡的人（怪不得他不怎么长痘！）。我俩在一起后，他做的饭菜我都要配着老干妈吃，不然真的清汤寡水，像在吃斋。
所以说那一次我又歪打正着了。
后来几个朋友在客厅玩桌游，老韩一个人在厨房洗碗洗筷子。做东的朋友我们都管他叫胖子，胖子和老韩是高中同班同学，关系很铁。胖子对老韩的贤惠习以为常，我看着老韩一个人在厨房孤孤单单，还说要不要去帮他。胖子把我推去客厅，不用管他！
但因为我对老韩有非分之想嘛，最后还是找了个理由去了厨房帮他，为了显示出我的善解人意和体贴。
其实我压根儿不贤惠，都是装的。我家总共有五个杯子，只有五个杯子都脏了我才会去洗它们。我很懒的，又懒又丧。
当时去厨房‘帮忙’，还不是因为被爱情冲昏了头脑。
厨房里老韩的袖子挽在手肘，他洗得十分认真。因为他个子高，所以微微弯腰。
我看见他的手臂，精壮有力，血管脉搏里有年轻男孩子那种特有的生命力和蓬勃感。
还有他的手也很好看，指节被冷水打的有些泛红，手指真的修长。
（我控声音，控手，控腿，他全占了。我当时想着的是迟早有一天我会拿下他，然后把他吃干抹净。啊我真的是变态。）
我装乖，问说要不要我帮忙啊？
他回头飞速看了我下，然后又低头洗碗，沉沉在笑：没事儿你去玩吧，我这里很快就好了。就剩一，二，三，四……七个盘子。
他说得礼貌，实际在赶客。但我偏不走。他直了直腰，明显身体僵硬了。
过了半晌，他开始没话找话：我看你吃得不多，是不合胃口吗？说着他便走过去打开冰箱，瞅了一圈胖子家冰箱，指了指里面的酸奶：喝不喝？
他说这话时像在用糖果打发小朋友。
我摆手说不用不用，我减肥，其实一般都不吃晚饭的。
他又露出那种不可置信的表情：“你不胖啊？”
我很坦然地看着他：我吃药，那个药特别容易发胖。
老韩啊了一句，没往下接。估计觉得这是我隐私。他又回到水槽前默默洗碗，洗的差不多了回看我：那你的病严不严重？家里人放心送你出国的？
我耸耸肩，还行吧，其实不是什么严重的病，就是焦虑症。不吃药就心慌恶心头晕，吃了药就发胖，没辙。况且我爸妈不知道我有焦虑症。
我一口气说完，老韩的视线落我脸上，我觉得那是长辈看小辈的神情，总之挺复杂的，有些悲悯和隐藏得很深的同情。
他说：真没看出来其实。
说完他又叹气一声：那你真挺不容易的，我妈之前更年期焦虑，整晚整晚睡不着觉，一闭眼她说就心跳加速，胡思乱想。
我点头：“差不多是这样。”
焦虑症嘛，和抑郁症还不太一样。但共同点就是控制不住瞎想，还有入睡困难。
说着老韩便把最后一个盘子放在沥水架上，用厨房纸擦了擦手，他拉开冰箱还是拿出一瓶小酸奶，塞我手里：“走吧，我们去客厅，谢谢你陪我，其实我都习惯了。饭后喝酸奶有助于消化。”
看我有些拒绝，他补充：“别怕胖，你很瘦，你太瘦了。”
之后在客厅大家打八十分，南方的一种扑克玩法，对于我来说有些复杂。老韩很耐心地给我讲了两遍规则，然后看我还是不解，他唰唰洗牌：“没事，你和我一拨，打一把就清楚了。”
他洗牌又利落又帅，唰唰唰的。我又盯着他手看，心里感叹这是什么神仙男孩子。
不得不说他脑子真是好使，八十分主要靠记牌，打到最后他指着一圈人的牌给我分析，这个手里有什么，那个手里有什么……然后他浅笑着看我：你应该知道自己要出什么了吧？
其他一圈人气到拍桌：靠，不带这样的吧！ 老韩真的记忆力超级好，不仅如此，心算能力也绝了。
我俩去超市的保留项目就是，我让他在结账时心算价格。每次他都和计算机一样给出答案，这个并不那么简单，因为这边买东西最终结算时要加 13%的税。而我呢，其实每次都想看他翻车，但他每次都气定神闲给出一个数字。我又崇拜又生气，我会失望：哎你怎么又对了？他就过来捏我脸：怎么？还盼着老公出错吗？
我做梦讲给他听，好几年前的梦我自己都忘记了，他还记得。因为我什么都讲给他听，他这脑子装了许多我的生活屁话，我还挺内疚的，觉得我往他脑子里倒了不少垃圾进去。
那天打牌实在太无聊了，我相当于躺赢。于是不到十一点我就开始打呵欠。老韩洗牌时看了我一眼，立马把牌放下，说了句：也不早了，要不今天大家就到这里吧。
其余人都有些恋恋不舍，本来是想通宵的。
最后老韩把大家都安排上出租车，转过身看着我。
他站在胖子家门口，背后就是深沉的夜色。我本来犯困，但被这晚上的凉风一吹，又清醒了，我能清晰地听到我心脏在砰砰跳。
他问我住哪里。我说我是走着来的，离得不远，就一站地。
老韩点头，说那走吧。
我说啊？
他长腿迈开：我送你回去呀。
说真的至今我都不理解他当时为何那样做。我问他来着，我说我以为那时你对我有意思。
他说他也不清楚，可能因为我和他分享了隐私，所以他觉得有义务亲自护送‘焦虑症病人’回家。
“你那时是怕我投河是怎么着？” 我问。
老韩点头：“是有点儿。你知道吗，我妈更年期时就特别反复无常，经常前一秒还哼着歌给我们做饭，下一秒就拿着菜刀坐地上哭自己命苦，把我和我爸吓坏了。”
我很不服：“我哪有那样子？”
他说：“你是没有，但我怕啊。你记不记得，咱俩刚在一起那会儿，晚上听电台赶 due，你经常听着听着就开始哭，我当时其实心里特别慌。”
这事我是记得的。那时我自己心里有个自杀歌单，这个歌单里的歌我一首都不敢听，譬如说齐秦的大约在冬季，齐豫的橄榄树，还有鲁冰花之类的……只要听到有些年代感的，我真的就不想活。
为什么呢？因为我只要一听到这些歌，我就会想起我的爷爷奶奶，姥姥姥爷。
我人生最快乐开心的十二年是和他们在一起的，隔辈的爱总是让人动容。而他们都在我大学期间相继去世了。这让我觉得无比孤单，世界上爱我的人少了一大半，我真可怜。
自杀歌单这事我有和老韩讲过。他就记下了。
有时我俩在饭店吃饭，饭店放歌，我只要一皱眉头，他立马拉着我往外走。他把我安顿在饭店门外，和我说：你在这里等我下，我去打包，我们回家吃。
有时他准备洗澡，都脱光了，听到我这边看电视，传来自杀歌单里的歌，他整个裸着飞奔过来帮我换台，一只手捂着下面，一只手拿起遥控器调到外国致富经，边换台边还说：保护我方猪猪！
直到我俩在一起很久之后，有次我无意中开始哼大约在冬季，他一脸惊恐看着我。
我咧嘴大笑：诶？我刚是在哼齐秦的歌吗？我发觉我好了！我不怕这些歌了！

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