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人在坑中蹲，社恐隔壁来。
我，陆瑶，也叫大冤种。
昨天误食了减肥药，今天误进了男厕所。
我感觉我的出生就是一个错误。
隔壁老兄还在骂骂咧咧地说自己倒霉，抽根烟也有人伴奏。
我不敢吭声，生怕被他发现伴奏者是个女同志。
终于我如履薄冰如负释重地释放完毕，冲水结束了这场荒唐闹剧，提裤子正打算离开时...哦豁，完蛋了。
我鼓足勇气敲了敲隔壁，压低嗓音：“抱歉打扰一下。”
“可不可以麻烦你帮忙买包姨妈巾？”
2
沉默...
无言且无颜的沉默...
老天爷！
我就纳闷了为啥都成年了还要被没收手机！导致我拉屎都得靠着门上贴的小广告打发时间！！
现在还得央求一个陌生男子帮忙做这种事！！！
我已经准备好被他diss干嘛闯进男厕所时，隔壁发话了——
“痔疮犯了？”
“...”
合着您老人家压根就没听出来我是个女的？？？
“算我倒霉，等着啊。”
老兄很无奈地熄灭烟头，脚步匆匆地离开。
很快，从门缝下面递来一包深蓝色的姨妈巾，我急忙接过，发现包装上赫然写着品牌的两个大字——
“办非”。
这啥玩意儿啊？
草呢？
也难怪，毕竟我们在距离市区106km的穷乡僻壤里训练，周围只有一个没牌匾的小卖部。
东西都是三无产品，价格堪比专柜奢侈品。
黄世仁看了会惭愧，周扒皮见了会流泪。
我不敢用啊，只能硬着头皮继续问道：“不好意思帅哥，你有纸吗？”
场面再度陷入沉默。
沉默是今晚的茅坑。
老兄：“你还没拉够啊？”
3
门缝下面又递过来一包纸。
唉，早知道就不麻烦老兄跑一趟了。
完事儿后我推开门，只见老兄双手插兜懒散地依靠在墙壁上。那身军绿色迷彩服衬得他身姿落拓挺拔，额前微卷的碎发露出一双清冷漆黑的眼，高鼻薄唇，妥妥的大帅哥！！！
麻麻耶！
瞬间我感到心里那头垂死多年的小鹿复活了！并且修炼成精幻化成人形！疯狂乱撞要把我胸口撞破了！！！
帅哥微微挑眉：“有没有人说你长得很像一个明星？”
嘿嘿。
不得不说帅哥好眼光，总有人说我长得像圆润版的迪丽热巴。
帅哥一本正经：“叫什么名我忘了，就是仙剑3里的魔尊重楼。”
我面无表情：“...没有。”
37度的嘴是怎么说出这么冰冷的话？
帅哥笑唇一扬：“现在有了。”
我的小鹿，溺死在他邪恶的笑容里。
4
其实也不怪帅哥觉得我像魔尊。
我洗手照镜子的时候也被自己吓一跳。
头发，破马张飞。
嘴唇，青紫乌黑。
眼睛，涣散如鬼。
知道的我是拉肚子虚脱了，不知道的还以为我去偷地雷被炸飞了。
“刚才谢谢你啊。”我挠挠头，尴尬地解释：“我是因为一时着急才会走错，不是故意...”
“没事儿。”
帅哥打断道：“人有三急嘛，况且女厕总是排长队，我理解。”
芜湖～
如此善解人意又乐于助人的帅哥简直是人间复活甲！
把我的小鹿复活了！它又能蹦跶乱撞了！
帅哥继续道：“但是有两件事。”
“第一，东西五十块，记得转我。”
“第二，女生得痔疮不丢人，趁着年轻赶紧去医院治治。”
这头小鹿终究是错付了！
它还是昏着吧。
鹿：首先，我没惹你。
5
我从玥玥那儿要了一片姨妈巾，再次回到队伍里正好赶上大家休息。
玥玥担忧道：“好点了吗？”
我虚弱得直不起腰，捂着肚子摇头：“咋形容呢？就是已经没货了，但还要继续供货...难啊！”
突然身后传来教官气势磅礴的怒吼：“那位同学！要么坐要么站！光天化日！撅个大腚！跟女同学拉拉扯扯像什么样子！”
我一脸懵逼地回头，看到一脸懵逼的教官。
他表情呆愣愣的：“你...你也是女生啊？”
我气得直跺脚：“不然呢！”
没看见扎着丸子头嘛！！！
玥玥不愧是多年闺蜜，一眼就知道我在想什么，一语就道破天机。
“宝儿，有可能你刚刚腰弯得太低了。”
“教官没看见你的小脑袋，光看见你的大屁股了。”
有友谊，但不多。