【实用】心情日记范文集合9篇
【实用】心情日记范文集合9篇
心情日记 篇1早上，我是被一阵淅淅沥沥的雨声吵醒了。
起床后第一件事就是打开窗户呼吸新鲜空气。可等我打开窗，扑面而来的，不只有冷冽的空气，还有夹杂其中凉丝丝的雨点。那调皮的雨娃娃不仅落在了地板上，还洒在我的脸上，冰凉的雨点使我原本还犹存的睡意瞬间消失了。
洗漱后，我拿了把雨伞站在阳台上。撑开伞，凝望着远方的天空，天上弥漫着一种寂静的灰色。院里那棵高大的香樟树青翠欲滴，厚实的叶片还在往下淌着水。树叶上，那颗颗圆形的雨珠很美，晶莹剔透，圆润光滑。不过，它很快就和它的同伴一起滑落下去，成为滋润泥土的一部分。
雨停了，但是天空中灰色的乌云并没有散去，只是缓慢地移动着。我下了楼，走向厨房，里面的空气因为下雨，而有点潮湿，还有点闷热。
回头看了一眼，雨中泥泞的小路上，留下我的串串足迹……雨，其实很美!
心情日记 篇2九月姐今天喜滋滋地打来电话，“晚上一定要看电视，你们都应该明白的。”我们当然明白了，搞这么大动静，谁还能扫了她的兴。
话说这来势汹汹的排舞浪潮，从城里的公园，涌到了乡村的晒谷场。九月姐从小就爱跳舞，自然被这有节奏的音乐诱惑得脚底发痒，也就什么都不顾一头冲进了舞海。
闲言碎语就跟着来了，这农村里开始跳舞的都是敢吃第一口螃蟹的勇敢者，当然也得顶得住口水潮。主要是其他的几个，家里都富裕起来了，人家有的是底气，咱老百姓富裕了，得追求文化品质生活。
可是九月姐就不同了，家庭经济收入在村里排名明显靠后，上有一老下有俩小，婆婆年事已高还经常生病，两个小孩还都是大把花钱的时候。
首先沉不住气的就是九月姐夫了。要说这家里穷其实姐夫是有很大责任的。早些年在外做生意做得风生水起的时候，没能好好把握住自己陷进了赌局，还好九月姐是那种“没心没肺”的女人，今朝有酒今朝醉，从来不知愁滋味。
九月姐我行我素，越跳越开心，直接把那团冒着火的当成稻草人。“村里人都在说你，这种生活不应该你这种人过。”“我一不偷二不抢，不违法，凭什么我就不能去跳舞。”九月姐说得理直气壮，“我又不是没把家里收拾好，没钱又不是我的错，我还没说你呢。”触到软肋，一盆凉水把那团火给浇得没有一点生息。
九月姐依然陶醉地扭着她的水桶腰，生活压力对她来说都是浮云，舞自然跳得越发精神，被选送参加镇里的排舞大赛了。
从不怨声载道，也从不喊穷，仿佛是当一天和尚撞一天钟，安于现状不也是一种大无谓么？相比那些坐拥财富却不快乐的人，九月姐还是幸福的，而这幸福源自于她乐观的性格。
心情日记 篇3空气中飘洒着细雨，天总是那么阴沉沉。四处的乌云还在向这儿聚集着，似乎将会有一场暴雨要来。
我在细雨中行走，感觉出一缕微风。我不知道这微风欲往何方。只是无绪的在雨中彳亍着。
闪电从我眼前划过。
“考不上重本，你就别读了！”这声音在我耳边响起。半点儿也听不到雷声的轰鸣。我不停地点着头，轻声地说着：“我会努力的，我会努力的，我会努力的……”我也不知道何时停止了点头，我本应感谢那个人的，那个使我的头静止的人。可是他早已匆匆离去。我呆呆地站在那儿，凝望着他离去的方向，许久，许久。
终于，我挪出了一步，慢慢地向前挪动着。
我只是觉得这条路很长，很长，就好像几个春秋一样长。反正我在这条破烂的马路上走了很久，也遇到了很多事。
一位年迈的女人，歇斯底里地对着一位青年男子骂道：
“你讲你有什么出息罗！快奔四十的人了，老婆都没娶到！”
骂完后，老女人哭了，那位青年男子也哭了。
我慢慢地走着。
“是噢，人大了就得为家庭而奋斗，什么娶老婆啦，生孩子啦，养家啦……一切烦恼的事都涌来。我们不得不向前拼搏。”
一路上，我遇见了很多关于事业呀，爱情呀，工作呀什么的，那些令人烦恼的事。
我边走边想着。
想了许多自己的烦琐事，诸如成绩、工作、社交、老婆之类的事情。坚强了许多，但也迷茫了许多。
我愈是去想愈是恐慌，想着想着周围就被白雾给萦绕住了。我开始迈出小步，快速向前走去。但始终走不出雾团的缠绕，索性狂奔。
狂奔了一会儿，我停了下来，气喘吁吁的，仍然站在白雾中。
我放开喉咙大喊：“即使不能预知未来，即使前路有太多的困苦磨难，我会一直拼搏下去的！”
这时候，雨越来越密，越来越重。我渴望已久的暴雨终于来了。
我要让暴雨彻底冲刷这布满灰尘的身躯。
暴雨中，我看见阳光正向我招手。
心情日记 篇4外面下着雨
犹如我心血在滴
爱你那么久
其实算算不容易就要分东西
明天不再有关系
留在家里的衣服
有空再来拿回去不去想爱都结了果
舍不得拼命找借口
不勉强你再为了我
心不在留不准是痛我可以抱你吗爱人
让我在你肩膀哭泣
如果今天我们就要分离
让我痛快地哭出声音我可以抱你吗爱人
容我最后一次这样叫你
你也不得已
我会笑笑地离去
现在外面正在下着雨，只是比清晨小了许多。而我现在正独自一人在，听着张惠妹的这首《我可以抱你吗》。其实，从很早以前，就很喜欢这首歌，很欣赏阿妹的嗓音把这首歌唱的磁性十足，韵味十足。
就在今天早上七点左右，老公因为一点小事对着我大吼了几声。我知道他是个急脾气，所以一般情况下我都告诉自己要忍忍忍，不和他争吵，尤其是早上。我不想因为早上的争吵而影响他一天的心情，而坏心情一定会影响到一天的工作情绪，工作情绪不好又会影响工作效率。最担心的是怕他在开车的时候分神分心而发生危险。即使有些时候我宁愿让自己的心哭泣，也不会让脸上有泪滴。对他最大的惩罚就是保持沉默，不说话，不理他！
也许是吼完以后，发泄出来自己舒服了，他坐在餐桌前一边吃着面包一边看着我，我只是低着头默默的做着家务，我知道他的眼神在跟着我的身形而动。
该出门了，我递上雨伞，就在这时，他伸出手摸了摸我的长发，轻轻的楼住了我，然后又用力的一抱，双脚离了地面的我，人像是飞了起来，心也跟着飞了起来！
半小时以后，手机来了短信“妮妮，我安全到达，对不起”！
心情日记 篇5试考了再考，成绩依然是那样。
我们虽然努力了，但还停滞不前。
一阵风拂来，试卷吹得满天飞。
你青春时候的梦想，如今还在追吗。
今天上新课，可是似乎听不懂。
高中时候的我们，被摧残了不少。
我们说好不畏惧，青春路上那些坎坷。
就算跌倒在半路，我们依然能爬起。
太阳出来了，照亮整个天下。
当初说一起考大学，你们还想起吗。
那一年深秋，热血充满全身下。
我们中午留下来，解决所有难题。
你说英语很容易，可是一直都没及格。
老师我想问问你，是否努力会有收获。
为何付出那么多，依然还是那样子。
成绩请你别忘记，我们一点一点的努力。
成绩也无法忘记，我们被磨练过的痕迹。
此时彼时，我们努力，
梦想依然等着我们，在未来日子里。
心情日记 篇6有些词语我不会再用,
每次要用到的时候，我很小心,
绕开它，换另一个,
这样就可以少想你一次.
有些地方我不会再去,
因为那里有太多你的足迹.
不去了，就又可以丢掉一些回忆.
我改变一种习惯,
从前我一向爱吃甜食,
因为你也喜欢,所以甜食也归你了，我改吃辣了.
有一天我无意中翻看相册,
发现那上面有你,
于是我再也不上那个网站,
就又可以多忘了你一点.
有一天我无意中打开抽屉,
偶然发现那个相框,
就立即把它深锁箱底.
这样，就可以不再想起赠相框的那个你.
有些明星，我喜欢，你也喜欢,
但我被你打败了,
它归你了，我不再喜欢了.
有些歌曲,
是我喜欢的，也是你喜欢的,因为是你先喜欢的，即使再动人,
我也不会再去听，更不会再去唱了,
就把它让给你吧.
这样,
就不会在听到、唱到这些歌曲时想到你了.
当我见到那些共同认识你的朋友,
也许会提起你，也许不提起你,
但我尽量绕开关于你的话题,
这样又可以避免想到你一次.
忘记一个人最有效、最彻底的方式就是：找一个人代替.
就象你忘了我一样,
只是这样太残忍，我始终学不会.
忘记你我做不到，我只能保证每天想你少一点，真的不想想你，因为思念好痛苦!
心情日记 篇7解放前我家很穷，穷的令人无法想象和难以置信。
住，全家6口人，住在仅比6个团箕大一点草棚里，既是卧室，又当厨房。为了生存，父亲常年在外做长工，两个哥哥也被迫外出打短工或放牛。只有母亲带着姐姐和我在家。食，由于我家没有田地，常年累月，每天只有两顿菜稀粥，那粥稀得能当镜子，真是一吹三道浪，一喝九条沟。到了青黄不济季节，连菜稀粥也难以为继。穿，夏天洗衣不晒衣，冬天火桶当棉衣。这就是说，夏天洗澡后，因无衣换，每人用块破布披在身上，把换下来脏衣放在水桶里搓一搓，摊在锅台上，利用锅台余温烘干，翌日起床继续穿。冬天没有棉衣穿，全靠在火桶里取暖御寒。听母亲说，我在未满两周岁的那年，曾发生一起因烤火过多，导致小便不通，几乎丧命。
事情发生在1948年的冬天，据说那年冬天奇异寒冷，滴水成冰。屋檐下的冰溜子结得老长，有的直拖到地，象是一把把利刃插在地面上，寒光闪闪，寒气逼人。就在这年腊月初五的中午，母亲见我烦躁不安，哭叫不停。她跟往常一样，以为我是肚子饿了，就喂水给我喝，见我滴水不饮，哭声不止。她立即意识到情况不妙，猛然想起我一个上午未见小便，她在屋里急的团团转。在那个年代穷人找医生连想都不敢想，再说我家住在偏僻山村，方圆50里没有一家医院，她心急如焚，只好讨教本村老人。我家祖住李家冲，该村很小，只有十几户人家，但本村有位年过古稀老大爷，是我同宗长辈，他并非一般乡农，年轻时曾闯过江湖，跑过码头，做过药材生意，尤其是对小儿患病的诊治颇有经验，当地人称他是“土郎中”。母亲慌忙把他请到我家，他用手摸摸我的头，又捏捏我的身子，见我未穿棉衣，衣着单薄，当即对我母亲说：“你家孩子小便不通，八成是烤火太多，上火啦！若吃个腌鸭蛋可能有效。”腌鸭蛋虽不是贵重的东西，但在寒冬腊月，想吃到它并非易事。母亲送走老人后，立即问遍全村十几户人家，都说现在没有。
母亲没有灰心，回到家中，用围裙裹着头，以挡风雪，急匆匆地向方村赶去。方村离我家只有3华里，拥有80多户人家，但都是崎岖不平的山路。那天又值风雪交加，刀子般的寒风卷起雪烟在山谷中翻滚、折腾。可想而知，一个小脚女人，在雪地里行走，举步为艰，不堪设想。
母亲顶风冒雪来到方村，在该村乞讨约半个时辰，终于在一个姓何的大婶家讨了一个腌鸭蛋，母亲喜出望外，拜谢何大婶后，急忙赶回。当她回到家中，饥寒交迫，精疲力尽，本想休息一会，见我躺在床上已奄奄一息，哭不出声。她硬撑疲倦不堪的身子，立即把腌鸭蛋煮熟。当她喂第一口给我吃的时候，见我又吐了出来，她心里又是一阵恐慌，但很快恢复了镇定，她把我吐出来腌鸭蛋用舌头舔了一下，原来是鸭蛋太咸难咽。那时我因年幼，用说教是行不通的。于是她只好把蛋黄弄成糊状，把蛋白夹碎，再加上温开水，连喝带喂，足足花了比一顿饭还要长的工夫才喂下去。那腌鸭蛋虽然咸的发苦，还略带臭腥味，事实证明，它确实具有祛火通便作用，我吃下去仅一个时辰，小便竟突然解出来了。母亲看见，高兴地拍起巴掌，当即跪在门口地上，拜谢天地。
吃了一个腌鸭蛋，使我转危为安，作用不可否定。但更重要的是母亲给了我无私而又伟大的母爱，给了我第二次生命。没有母亲，就没有我，我要永远地感谢母亲。
往事回眸，记忆犹新，难以忘怀。现在生活好了，更要牢记“两个务必”，更要珍惜来之不易的幸福生活。
心情日记 篇8我经常地在揣摩:我是一个什么样的人，别人又是一个什么样的人。这样的问题想得多了，就觉得自己是在倚着一扇门，颇有点《红楼梦》里妙玉的“槛内槛外”的意思。而我不在“槛内”，也不在“槛外”，我一直地倚在门上，看外面的纷纭世界，也审视自己内心的云翻雾涌。我不那么脱俗，但我力求按自己的心愿活着。这是一件比较艰难的事。在近四十岁的年纪里，我已经发现我们每个活着的人，其实都有一个支撑着自己的系统，特别是成年人，他们的系统是已比较完善的了。我也有一个自己的系统，与别人不同的是，我的系统和通俗的大众的系统有着太多的差别，所以经常地，我还要使出许多的力来为我自己的观念抗争，有的时候是与传统的抗争，有的时候是与正在流行的抗争，有的时候是与自己内心的尺度抗争，毕竟同流合污大众化是很容易受到外界认可的，是很容易得到一种舒服的感觉的；而你如果想不一样一点，想活出一点自己的特色来，就不那么容易。
瞧我说得多费劲啊，其实我写下的文章题目叫“满园秋菊怒放”，本是想告诉你，我有一个园子，里面种满了菊花，这些菊花马上要“怒放”了。
我为什么种了许多菊花?缘于爱。
那一日回老家，就在家的后门口拔了几株菊花的幼苗来，栽在自己家的园子里。这是来自于老家的东西，看着心里有着一种特别的感觉，比如说安心，比如说踏实，比如说母亲。是啊，母亲是经常地在那一株菊花边活动的，尽管她很少有空将目光投向这株菊花，但菊花若有感知的话，它是见到了母亲的许多。将这样的一株花挖得来，就像将母亲的爱和故乡的情都带得来了似的，看着心里就稳妥就安心。这是缘于一种母爱。
另外，种了菊花是因为对朋友的爱。那样的一个人，在远方，他说:你们那里的菊花好呀，我在这里买不到呢。我立即知道了他说的是贡菊，那种白色的小菊花。我说好啊，下次我给你买。后来我又说:我真希望有一天能到贡菊的产地，亲手摘下那些白色的小花朵，然后像一个农妇一样，亲手笼上火，为你烤干菊花。终是因为生活太忙了，一直没有成行，现在有院子了，首先想到的是在自己家院子里种上贡菊，这样亲手种的菊花不是更有分量了吗?其实种的时候已经是过了季节的，生活在城市里，生活在闹哄哄的人群里，经常地忘了季节，及至想起来已经是迟了，但好在菊花这种东西生命力强，不怕迟，经过了一个夏天，也长得蓬勃起来，一丛一丛地，依着篱笆，刚劲地绿着。
我的菊花现在正打着骨朵儿，像一个个小拳头，刚劲而有力，我想不久就会有醉人的满园菊香。
我的菊花和陶渊明的一样，种在篱笆下，可是我不能悠然见南山，我家房子南面是许多高楼，我见到的只能是高楼。我是很喜欢陶渊明的.那两句诗的，“采菊东篱下，悠然见南山”，多好的诗呀!多好的境界啊!可是我的心却悠然不起来，总好像坠着一些石头，沉沉的，装着一些说不清道不明的忧愁。为什么我就不能在我的生活里昂然地抬起头来，吟诵一下“悠然见南山”呢?是我太卑微了吧!我达不到陶公那样的境界。
对于满园菊花盛开的想象，直接的还是来源于小时候自己的所见。记得屋后的平家里，他家的菜园地就种过一株白色的小菊花，那时我还不知道贡菊这样的一个名字，只是听讲了知道了这种小菊花是可以做药的，有的时候忍不住了，会去“偷”，是那样浓雾的清晨，趁着浓浓的白雾看不清人面目，踏着一路清凉的露水，去折一枝来，插在洗净的酒瓶里，放在堂前的长条供桌上，便有了一室的脱尘换俗，那清丽的芬芳里仿佛冉冉地坐着一尊观音。
也是来于故乡，那是有工作的表舅家，鹅卵石砌的洁净的小院子里，种了许多菊花，有紫色的，有黄色的，到了秋天，院子里五彩缤纷，争奇斗艳。表舅是那样一个洁净的人，表舅母也是那样一个洁净的人，孩子也灵秀干净，那时我就非常地羡慕他们，羡慕他们的小院子，喜欢他们的菊花，希望着自己有朝一日也有着这样的一个小院子，这样的一个家，然后幸福地生活在里面。
我想，也许，这就是我的生活，卑微、琐碎，有那么一些向往，有那么一些烦闷，是一份实实在在真实的生活，于这样的生活里也是有爱，有喜悦的。于是，暮色里，凄冷中，望着窗外怒放着的菊花，心里充满着仰慕，就是做不到菊花这样，但能看到菊花这样不畏风寒地开放着，对自己也是一种鼓励!兴许，自己有朝一日也能做成一朵怒放着的菊花，在众多人之中有着自己独特的生活式样，并能为世界散发出一种芬芳来。
心情日记 篇9有的人好像十五、六岁就长大了，被岁月的风一吹，身体和心理上便有了岁月的痕迹。
还没有到拼命的时候就开始熬夜了，做的都是一些与获得知识无关的内容。开始成夜的打游戏，追电视剧，看电影。
都说懒是很好学的，可是勤奋却难得多了。过惯了闲适散漫的生活，就很难再化身成为学霸了。这颗心，除了仍然爱着动听的音乐，好像一切的都变了。不再是中学时代的好学生，没有了华丽的光环，没有了同学的另眼相看，好像真的把一切都沉到了湖底。
如果说初中是我的初恋情人的话，那么高中就是那个最适合谈恋爱的对象，而大学，就是那个不得不嫁的爱人。有人说，一味地怀念过去是不舍得当初的自己。也许吧！十四五岁的年纪，正是我怎么忘也忘不掉的。而且，记忆犹新。
高中的那三年，真的都快记不得了。除了第一年高一一起奋斗要考入重点班的战友们。我们总是日出而作，日落而息。分享着在书本里找到的老师落下的重点，嬉笑着纳兰词背的多少。当时就会背诵《锦瑟》了，而且是很熟练的那种。不过，就只会背诵那一首了。伙伴们买来了纳兰词，像平常一样总会分享着共同看的。可是读着读着，就开始讨厌甚至厌烦纳兰容若一生多伴侣，不能从一而终了。
真喜欢那时候的敢爱敢恨。
长大了，开始特别在意别人的看法。时刻纠结而烦恼着。
有的时候，开始讨厌文字了。一些拼凑出来的内容太假太空，一些浮艳妖丽的文字太虚伪。自己又苦于没有好的句子来反驳他们，所以感到太无能。
开始在半夜里也不能很好地入睡了，翻来覆去不能合眼。
在空间里写一些莫名其妙的句子，在夜里不停地想过去的事，只是关于听歌的那个习惯，还好是戒也戒不掉的我最喜欢的瘾。