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【推荐】心情日记集合6篇

分类: 日记  时间: 2020-07-01 07:37:27  作者: 小磊耽美文学网 

【推荐】心情日记集合6篇

心情日记 篇1

自从开通了程控电话之后,在外地工作的女儿的家书日渐见稀了,有事她们就打电话。但是,很遣憾的,电话总是匆匆,三言两语之后就“拜拜”了;在电话机旁只给我留下长长的失落和怅惘。女儿与我通电话不能长时间的拉扯,这我理解,因为在家庭拮据的经济帐单上,不想再添加一笔不菲的电话费。因而我常回忆父女之间鸿雁传书的开心的日子。我真怀念家书。

电话普及千家万户,传递音讯简便快捷,在拿起话筒的瞬间,就听到对方熟悉的嗓音,感受到不可名状的喜悦。然而我更钟情于家书,当接过邮递员递来的家书时,心儿不由得怦然跳动,瞬间的欢悦溢于言表。“两纸京书临水读,小桃花树满商山”,读书信时的喜悦,也分明传递给商山的桃花树了。当我展玩女儿娟秀的字体时,“见字如见面”的亲切感甜甜的浸润心头,这又有什么可比拟的呢?不要说杜甫在“烽火连三月”的日子里,“家书抵万金”,就是平日家书的往来,我看那尺幅之间抒写真情的寥寥数语,那价值又能估量得了么?读女儿的信,她的言谈举止音容笑貌简直伸手可触。有时她的信海阔天空地谈,她的思想简直是插上翅膀无拘无束地翱翔。真庆幸那神奇的纸笔,妙不可言的汉语,它竟能把人的思想情感传达得如此淋漓尽致,让你体味、回忆、联想,欣然陶醉。读女儿的信,读她的文字,读她的个性,读她的心灵;而在短暂的电话里,三言两语,索然无味,又怎能领略得到丰满的内涵和盎然的乐趣呢?

写得好的书信是散文和小品文中的精品,是文学花苑里的一枝奇葩。它本来只是写给另一个人看的,少了一层做作,艺术上显得更加自然洗炼。因而我更喜欢读信写信,喜欢历代名人尺牍集、家书选等.由此我经常鼓励女儿多写信,多阅读甚至熟读名人优秀精美的短简和家书。

写信确实给人训练写作的好机会。傅雷在给他的儿子傅聪的信中说:“长篇累牍地给你写信是有好几种作用的.第一,我的确把你当作一个讨论艺术讨论音乐的对手I第二,极想激出你一些青年人的感想,让我做父亲的得些新鲜养料,同时也可间接传布给别的青年;第三,借通信训练你的——不但是文笔,而尤其是你的思想;第四,我想时时刻刻,随处给你做个警钟,做面忠实的镜子。”傅雷的话启发了我。在尚未开通电话的前段日子里频繁的书信往来,既成了联系父女思想情感的纽带,又是父女之间切磋学问训练文笔的园地.信写得多了,无论我还是女儿,思想训练得条理而成熟,文笔也流畅起来,随事敷文,脱手而成,偶尔也有文采纷呈的文段。古人说“风行水上,自然成文”。信夫!

我已多次写信给女儿,表达我怀念家书的心情,嘱咐她千万不可因了电话的便捷而放弃写信,不要把写信看作是一件麻烦而讨厌的事。我盼望着她们常常来信。在这里也寄话给读者朋友们:请修家书.

心情日记 篇2

踢我一脚,踢我一脚,我想大声喊,但就是发不出半点声音,身体像被胶水凝住了似的,一点也动不了。我心里在害怕,在恐惧,我听到你说:“你的手机可能已经被拿走了”,我听到老鼠在我头发后面爬,然后爬到我脸上转,我想伸手打它,但就是没有力气,全身上下一点也动不了。

瞬间我又像是在另一个地方,我问你给罗老师讲我感冒去不了没有,但你就是不说,答非所问,你说叫我不要出去冷,不要淋雨,受冷容易全身僵硬,抽筋。我说我的手机放在教室的桌箱里忘记拿了,你应该帮我拿一下,你回答得乱七八糟,你说你把你的手机拿来了,我简直气的想吐血。

然而下一秒我又是在另一个地方,我看见街角卖牛肉粉那家房子,我就在他家后面,我说肚子饿了要去吃粉,但我却像机器人一样半天走不了一步,有三个人从后面过来,他们停下来东张西望,这里指指,那里指指,像是说那块田里要修什么东西,但是我却没有听清楚。我使劲的爬,好不容易才挪动了一步,像瘫痪的一样,但是那三个人却像瞎的一样,似乎一点 也没看见我,似乎我像透明的。

而下一秒,瞬间又回到我跟你躺在床上,但又像是在粉馆家后面,你又开始再说手机,我甚至听到了老鼠吱吱叫的声音,又似乎看到路边有一张牌子打着手机的广告,上面写着:stp,我认不了那是什么牌的手机,我只似乎看见那只老鼠得意的举着那张牌子,我才明白那是老鼠打的广告。

然而下一秒又回到那张乌漆墨黑的床上,我又听见你在说你的手机系统好,用着很好用,很快!我使劲的挣扎,但就是一点动不了,身体像是被胶水凝住了似的,我看不见一点光,只听见你断断续续说话的声音,声音里面带着种嘚瑟的味道。我听见那只可恨的老鼠又在我头发后面爬,甚至爬到了我的脸上,我怒火中烧,想骂,想伸手打,但就是使不出一点力气,全身像粘在床上一样。我在害怕,在恐惧,我使劲喊:踢我一脚,踢我一脚,但就是发不出半点声音,我心里在着急,怎么办?怎么办?我甚至感觉到自己在流泪,在绝望,可就是动不了,一点也动不了。过了好久,我突然一下惊醒过来,口鼻同时用劲呼吸着空气,汗水从头发里不断冒出来,屋里伸手不见五指,只有窗子透着微弱的光,原来是一场梦,吓死我了,但为什么我会一点也动不了,难道这就是常说的.鬼压身?我警惕的用耳朵贴在枕头上,听着那只可恨的老鼠,我想,如果让老子逮到你,老子非打死你不可!

心情日记 篇3

心情,很多人都会因为心情的问题而感到烦恼,我也是。身边的一些事情总会给我们带来一定的烦恼,当烦恼到来时,心情自然是糟糕的。

本来可以开心的度过这一天,可是就在这一天快要结束的时候,突然就因为一件小事而让自己难受。很是不明白,何必如此。

说起心情,我想在大多数的情况下,更多的人心情是愉快的,舒畅的,洒脱的。只是偶尔来点脾气,然后发发小火,发发牢骚,之后一切都转。心情不的时候,我总喜欢一个人沉思,什么都不想,也不要和任何人说话。所以有时候给他人带来一定的误会也是在所难免的。

心情,如同天气,说变就变。心情,如同孩子的脸,说变就变。

心情日记 篇4

六点过就有人住宿,被人叫起了床,在门口站了会,马上就进入十月了,在北方,十月的天气已经转凉,早晚已有些微微的寒意了,而在广东还不会,日间温度依然高达三十多。据说周边某海面有台风来袭,所以汕头今早风有些大,而这吹在身上的风有点暖,少了白日的燥热,也没有春秋清晨应有的凉爽,却让人不至于会烦闷。突然脑海里如流星般划过了些什么…那些人,那些事…那些永远会留在我们生命里的人和事……

小学五年级时,我11岁,某人用像树枝拼凑的字在一个笔记本的第一页写:我喜欢你,因为你的眼睛……,几乎都是歌词,那时农村流行的歌是李春波的《小芳》。然后用透明胶纸上下左右粘得严严实实,托人给了我。那时,我不懂感情,也不懂拒绝,只知道不可以,害羞,他总和我们同村的同学说,在我面前他说不出话来。却总在班里同学面前维护着我小小的虚荣心,所以,同村的我们却从未真正的聊过几次天,只是总能在村口,瞄到远处他的身影闪过,或是擦肩而过,明显看得出他的慌乱,就这样懵懵懂懂过了那些年…

初三时,我15岁,某人笑着说:如果25岁的时候你还没嫁出去,我就娶你。他的笑灿烂了我的整个天空,而学生时代我们却从未牵过手,有的只是无拘无束的相互依赖,为此,他连带他爽朗的笑声在我心里住了十几年,虽然我们在随后不该有交集的时间里有了短暂的交集,虽然我们彼此伤害了对方,虽然他的电话永远刻在我的记忆里,我也知道我永远不会再联系他,可他会一直在我的心里或是梦里,甚至以后也会一直在…

高一时,我16岁,某人红着脸说:我们可以做朋友吗?关系比较亲密的朋友。那时的我是自卑的,我无言的拒绝了,在我高二转学之后,他专程去找我两次,我甚至连一句话都不肯跟他说,一直冷颜以对,两个礼拜之后,有同学告诉我,他,我们高二六班的班长,阳光,帅气,喜欢唱歌,打篮球的他,结束了高中的学业,找人闪电般结了婚,婚礼上他和几个高中同学全都喝得烂醉,不管他幸福与否,我知道这辈子我欠他的永远无法偿还了,哪怕只是一个解释,为此,我愧疚至今,甚至以后也会一直愧疚…

中专时,我17岁,某人面容憔悴的说:你已经等了两年了,为什么非要放弃眼前的人而等一个遥不可及的人?!我也能和你结婚,给你幸福!我和他开始了短暂的恋爱,只是在半年之后我来了广东,这段感情无疾而终…我想他是我唯一无愧于心的人…因为,如果不是他,我的人生就不会改变原来的轨迹,我就不会失去承诺在25岁娶我的那个人…我的人生也就不会有现在的波折…

刚参加工作时,我21岁,某人说:你喜欢的人能给你婚姻吗?我能,让我照顾你吧,我喜欢做饭。我和他在五年后结婚了,多年来经历了风风雨雨,磕磕碰碰,有了可爱的儿子…他并不完美,甚至在性格上有些极端,只是,当初选择了他,却一直没有在心里为他留出位置,不能说我对他没有愧疚…

初涉网络时,我28岁,对婚姻失望之极,某人说:跟我走吧,我有能力让你做世界上最幸福的女人。我信了,而结果很俗套,在我不远千里找到他的时候才知道,他有一个叫他老公的女人,原来网上一切都是浮云,只是说说而已,是我不懂游戏规则…我不记恨谁,是自己幼稚,怨不得别人…

在我对网络心灰意冷时,我32岁,某人在相识一年多后的某日笑呵呵的说:傻啊,没人想就想我啊,我这个弟弟就看着你,让你不再被人骗。想起他,像亲人,让人觉得温暖,像朋友,让人觉得安心,踏实,虽然他什么都不能给我,他却是能让我静心的人。从此,喜欢上肆无忌惮想着他安静的发呆,我希望我能想的人一直是他…

人这一辈子,总有些时候,会对某些人没有目的,不计回报的付出所有能付出的好,比如,她对我,我对他…

只是害怕,过分的好会出现我不想看到的副作用…无言的隔阂…

心情日记 篇5

我从小就是个穷小孩,家里没有钱,穷的可怜,小时候妈妈狠心的抛弃了我,至于妈妈去哪了,我无从知晓,我也从来不问爸爸,我知道爸爸也会伤心,我知道即使我知道妈妈在哪里,我也还没有能力去找她 ,所以,我不问。

然而,我不问,就代表我不在乎了吗?那你就错了,我很在乎,比谁都在乎。别人问及我的妈妈时,我努力装作不在乎,强颜欢笑,我总是说我不在乎,但是没有人知道我心里多难受,十多年了,我从来没有向谁说过我内心的痛苦,因为我知道这苦始终都在。

我只是希望那个我的妈妈,我仅仅叫过几次的,那个只是留下一个模糊的身影的,那个曾经给予我爱的妈妈,我希望她好好的,身体健康,幸福快乐,我只是希望她还记得我这个笨丫头,她的骨肉。

妈妈,好久好久没有看到你,听到你的声音了,你可知道,女儿很想你了?你可知道,这十多年来女儿是怎么样过来的?你可知道这些年我和爸爸生活得多么辛苦?

妈妈,女儿想你了!真的想你了!

心情日记 篇6

闲来无事喜欢爬山。镇江有“三山”,金山、焦山、北固山,金山太吵,北固太小,焦山正好。在镇江读书,独爱焦山的那份清净,所以总会在课余的时候,一个人,一把伞,顶着夏天的雨、秋天的风,在焦山的大路小径、香火碑林中穿行。

保研之后,生活突然空闲了下来,就像800米长跑,在最后冲刺时发现,终点线提前了。如释重负的同时,忍不住会有一种失落,生活也似乎整个混乱了开来。趁着放假前的时候,撇下学院林林总总的事务,还是去了焦山。

冬日的焦山,清净中平添了萧条。沿山路信步闲游,至别峰庵处,记起很久以前读过的诗,“竹密凝无路,云开忽到门。转看诸院子,独见一峰尊”。突然很挂念那一片郁郁蓊蓊的竹林,山风凌乱,也不知那竹林是否还在风里摇曳。焦山的竹林坐落在香火小径的深处,一路走过去,颇有些“曲径通幽处,禅房花木深”的感觉。嗅着空中若有若无的檀香和竹叶的清芬,我的心情突然就好了起来。沿着青石铺就的小径,两旁是挺拔笔直的竹,山风吹过的时候,竹叶发出空旷的沙沙声,似乎冬日凛冽的风都驻留了脚步,变得温柔起来。环着竹转过一圈又一圈,抬头透过密密的竹叶仰望那片记忆中蔚蓝的天空,看到笔直的竹穿破云层直指蓝天。它是不是在和太阳诉说理想呢,还是在为地上的孩子指引方向?小的时候曾经思考过,为什么竹子可以达到其他树木所达不到的高度;若是没有在竹节上的停留,竹子是不是可以长得更高更远?现在想来感觉幼稚可笑。竹从地面开始,之后不断上升,靠的全是中间的环节。剖开任何一棵竹的表面,我们都能触摸到竹子坚韧的内心。竹,一步一步地登高,最后抵达哲学的高度。竹有节,节与节之间是坚持,坚韧,坚强。

走过香火缭绕的小院,看到当地的姑娘叫卖竹笋,心里不禁好奇起来。深爱着这片竹林,却从未注意过深埋在地下的竹笋。我试着与她搭讪。山里的姑娘直爽如竹子一般,说话也好像倒豆子一样。她说她的竹笋好吃,她说卖了竹笋就能赚足路费云游四海,她说见了世面就会回来开一家最好吃的店,她说开了店就可以把乡下的爸妈接到城里来……我笑着说,这样你岂不是要把未来几十年的计划都预先设定好?不会,她笑眯眯地拍拍篮子里的竹笋,我就像这竹笋一样就足够了,一节节地长,只要方向没有变,总会长出竹林看到太阳的。是不是真的有种感觉叫醍醐灌顶?困扰我这么久的烦恼突然烟消云散。生活的路还很长,总会有一些计划赶不上变化。但这又怎么样呢?竹子总要一节一节地长,路也要一步一步地走。只要方向没有变,总会有一天可以达到预期的目标。

坐在返校的车上,看着路边熙熙攘攘的人群,我心中一片澄明。生活总不可能一帆风顺,就像我们无法把握其中的每一个细节。但只要目标未变,只要我们一直向更好的方向努力,那么生活的峰顶会有一天向我们开放。人生也要节节高,就像竹子永远向着天空生长,而不会计较它究竟长了多少竹节。人生要像竹子一样,一节一节地长,不断向上挺拔,“山登绝顶我为峰”的时刻就一定会到来!

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