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关于心情日记集合7篇

分类: 日记  时间: 2020-06-16 09:22:04  作者: 小磊耽美文学网 

关于心情日记集合7篇

心情日记 篇1

我的雨季恋情在雨季凋谢了,一朵还未完全绽开的花儿随落了,虽然曾经预料到这是迟早的事,然而却未曾想过会如此快,爱情本是靠缘分的,但缘分已尽,只能不欢而散。

他无息地离去,留给我无限的悲哀和孤寂,一颗零乱的心在绝望中不停地挣扎,在大声地呼唤,但是见到的却总是那张冰冷的脸孔,我的心冷了,一次无言的结局,让我失去了许多,却也得到了许多。

我明白了,爱情一旦失去,曾经的那次恋情永远都不能复回,那种感觉甜甜的,很温馨……

我彻底绝望了,那个曾经爱过,追求过我的人,究竟是种什么样的心态,为什么要撕掉这个绮丽的梦?如今梦碎了,那份感情也随他消失了,而最后留的只是一个深深的伤心回忆,梦虽碎了,但我却心甘情愿抓住这个梦继续幻想……

我痛苦地在孤单,寂寞中继续等待,即使唤不回他的心,我也依旧如此,曾经恨过他,更多的还是爱他,如今,恨!对我已无意义了,我只想在心里默默的多爱他一点,哪怕一点点,好让我的心得到一点安慰,心很痛,痛的无法呼吸,也许他不懂得这种感觉,因此毅然抛下我,不回头,匆匆地走了。无数个日夜里,我终于找到答案,我明白了自已哪儿做的不好,并不漂亮的我没有及时抓住他的心,虽然这份情已成往事,但我从没能够忘记他,那个让我爱之甚深的人啊,如今已找到了他的最爱,我忍住伤疤的疼痛,仍然深深的祝福他。

有爱才有恨,爱得太深,忘了自已,爱过后才知痛苦,我要努力忘掉他,透透彻彻底,像雪融成水,水升华成气,我要主他在我心里消失的无影无踪。

百花凋谢了,我的初恋也结束了,结束了这场爱情,仿佛御下了一个沉重的包袱,轻松,自在,但糊涂的恋情却给我留下了永久的回忆。绝情的男孩,希望我能忘了他。

初恋,我心中永远的痛。

那朵凋谢的花儿,你何时才能重返往日的娇艳?

心情日记 篇2

有的时候,爱着的是一个不认识的人,或许吧,他真的与你无关。

我会在怀疑,这是真的吗?我爱上了一个和我一点关系都没有的人,在我不知道的时候爱上了,也在我不知道的时候这份爱已经消散,只是爱过他而已。再走着走着,或许我想不起他是谁,对他没了一丝一毫的感觉,这该说很伤悲呢,还是其他,我不晓得当怎么说好了,感觉真心挺累。

不知道终局是什么,或许…大概知道了,也只是在用错乱的语句表述着不那么清晰的心情。

我还在迷茫之中,有人告诉过以后会很好,却没有告诉我我会经历些什么。会有些痛吧,故事里的故事只是零碎的片段,不值得一再提起,只会随着岁月的流失渐渐的淡去。

过些年再想起,我们会说:哦!那时年少……

不会感到痛苦,因为被上帝挪去了,只是隐隐的觉得缺失,一些些隐匿的难受,像是打了全身的麻醉在身体里某个地方做了一个切割的手术,麻醉过后的康复过程里的疼痛而已,可是已经切割了,没有了。

那份爱的紧密,再不可分割,也已经死亡…可我还想问,那是真的吗?一脸的不可置信。

我不知道,或许只是一场梦,或许是真的,我却在梦里…

或许,我真的只是爱上了一个和我没有任何关系的人,以前没有,以后也没有。那个人真的存在,可能他也感受到了我的爱,嗯,那就好,希望他温暖,我不再爱他,他里面还有爱,爱还与他同在,那就好。

或许这就是事物的两面性吧,我真的爱了一个以后不会嫁给他的人,只是为了爱而已,因为爱而去爱,爱他,只是用爱点燃他,或许这真的和爱情无关……

爱的正面是点亮他的阳光,背后是我舍去自己的疼痛,这不是爱情,因为我想要的是爱情,可我却舍了它,呵呵,笑得微微有些勉强,不知道该怎么去说,因为这样和这个世界是格格不入的。

其实没什么,牺牲的不过是我的爱情而已,再过一段时间,我就会忘记这件事情了,不用说再见,因我知你安好。

不是苍白,不是无力,不是冷漠,不是麻木,漠不关心,只是慢慢的蜕变和长大了,一个微笑便真是我的阳光了,就那么简单吧~

心情日记 篇3

今天我一天都很闲 我昨天把qq好的人都清理了一下今天我又清理了一下我把让我痛苦的回忆的人给删了 我觉得他没有必要 在qq里留着 他已经成了我的过去 我不能往后看 其实我早已经想开了!我只是觉得留在里看着碍眼!我不会在去加人!感觉这么多人就够了

我今天看了一个电影我没有看他的名字我只是记住了里面的一句话“在这世界上看见未必是真的 而真的你未必能幸运的看见”是呀 就是这个样子 这就是现实 所以我不会再去追求和奢望 也许我没有资格 和没有哪么幸运 我也不希望做这种人 我宁愿做一个虚伪的空壳 ~

感觉这世界上最可怜的人是明明喜欢和爱这个人的时候人他爱的人已经有了他所爱的人两人还在甜蜜的生活着 而那个可怜的人还会说 爱一个人看见他幸福就够了真的够了么她幸福了 你呢 幸福么 这是自欺自人的想法 可笑

太可笑了 我还会在谈论这个问题 呵呵呵他可笑 我只是一个孤独的叶子 而这个叶子会坚强的活着 好好的活着 快乐的活着

其实我现在真的很谢谢一个人 真心的谢谢 就是在网上认识的一个朋友 他是一个被爱迷失的一个痴人 他离我好遥远 好遥远 谢谢你陪我聊天 不管你是出于什么心里给我聊天

那天你说我再装 确实我在每个人面前都是装的 而你接触到的我是真实的我 我没有必要在你面前去装什么因为咱们里的太遥远了 谢谢 你~我的.好朋友 谢谢 谢谢帮我弄电脑谢谢

我知道 你会说陌生人才会说谢谢 可是你知道么我一般和朋友说谢谢 谢谢

又快下班了 一天过的真的好快 总是想抓住 却总是从你眼前留走

我可能太现实了 把什么事情都看得那么清楚 弄得我 现在心里很空虚 空空的感觉好难受 还不如在痛苦 或者在高兴 而我现在根本就不知道自己是不是高兴 是不是幸福 不知道只是每天在做着同样的事情 一点挑战性都没有

就跟一个空壳一样 每天在办公室 和家里 路上游荡 脑子却什么都不想

其实自己都觉得自己是最痛苦的 最可怜的 这也是一种不满足的一种表现如果等达到满足了这个人 也没有活着的意思了

我也不知道我说些什么 我就知道我的手指在随着我的脑子所想的所想说的 往键盘上敲打 !一天马上过去了 明天是怎样的呢不知道 我也不去期待 因为明天早晚得到来 !

心情日记 篇4

下雪了,望着窗外大片的雪花,很容易让人联想偏偏。时间真的很紧迫,现在不再是在学校的日子了,有大量的时间去幻想。在济南,在这座古城里,人们都在忙碌,为了各种各样的事情,而我也要迎着这漫天飞舞的白色精灵去,挤上拥挤的公交车,为了年轻,也为了年轻的我,一起奋斗。

曾经的学校真的很幸福,几乎算的上是一种奢侈。现在连回忆都快变成了奢望。

曾经我们可以一觉睡到大中午,曾经我们可以聊天聊到午夜,曾经我们可以逛街逛到脚软,曾经我们可以对迎面走来的帅哥指指点点,曾经我们可以为了一件好看的衣服忍饥挨饿一星期,曾经我们可以六个人像螃蟹似的横行在路上,曾经我们被称作路霸,曾经我们都在一起……

黑蛋儿是我们的舍花,哭起来都很漂亮。和黑蛋儿吵架是很好玩的事情,不过最怕她的不讲理,她的歪理谬论,最气人的就是她的自以为是……

敏儿唱歌很好听,可是四年了,愣是没把我们的黑蛋儿教会。敏儿是我们宿舍的点唱机……

小孩是位年轻的哲学家,我们讲理老是讲不过她,她很哲,说话很讲究语调,很爱美,爱漂亮,说起话来有与她不相称的成熟……

小董最温柔贤惠,给我们带了四年饭,打扫了四年的卫生,很具有典型的中国女性的传统美德……

老大很漂亮,很有老大的范儿,关心我们每个人,虽然我们年龄都差不多,我们依然喊她老大……

而今,我们都在一个可以忽略自己的城市里,我们努力的寻找着方向,脆弱的挣扎着。我们都在努力的适应,每天都谨慎勤奋的工作,在这个容不得错误和失误的社会里。我们要有新的开始了,把那些曾经保存在记忆里,想你们的时候打开看看,我们依然还是在一起。

心情日记 篇5

我就是我,仅此一个

我不是一个淑女

我是一个 大大咧咧的孩子

我是一个满嘴脏话的孩子

我是一个喜欢和男生称兄道弟

我是一个敢在大街上不顾形象的大笑的孩子

我是一个敢翻墙孩子

我是一个敢早恋的孩子

我是一个敢抓住一个虫子就玩得孩子

我爱幻想

我爱小说

我爱文字

我爱动物

我很天真

我相信一些人不相信的人

我讨厌卖萌

我讨厌忽略我的人

我讨厌我的朋友被人抢走

我讨厌那些在人背后说坏话的人

我讨厌那些说的人

我讨厌把所有的责任推到我身上的人

我讨厌那些骗过我的人,因为我曾无条件相信过

我讨厌一些做作的人,因为他们的娇气

我爱那些会笑着骂我说我这不好让我改掉

会骂我为什么不吃饭

会无时无刻的关心我的认

会说你不好看不要紧

我喜欢就行的人

还送我礼物的人

我夸我的人

心情日记 篇6

那天,我们对视了一秒钟。互相都没有在意。那个时候 我有着一个我很喜欢的男生,他也很喜欢我。 过了 差不多半年吧,我们分了……那份心酸 吞噬了我。让我害怕去爱。我不敢去尝试。不敢去面对。

那个时候 也有着另一个很爱我的男生。他对我真的很好,会小心的呵护着我,会羞涩的约我,而我 却也害怕去面对,我知道,这么好的一个男生,我配不上。因为我的懦弱。

时间伴随着我的青春,慢慢的在消失。

天空下的我 似乎是透明的,我忘记了去寻找爱。

懦弱的我 只敢相信友情。我拥有的那份友情 , 却也在那个学期离我而去。我最好的朋友,走了 。 不想流泪的我,再也忍不住,在诺大的食堂,哭了。真的好难过,好难过,为什么会这样?为什么都走了。我不要一个人的感觉。。

“会好的”

带着这个信念 我坚持了下来。

“要笑”

带着这个表情 我有了新的朋友

……

一切都是新的开始 该有个新的自我。

我开始寻找爱……。

偶然的瞬间 我在食堂里看见了一个背影 熟悉的感觉 立刻涌上心头,为什么会这样?带着疑问 , 我想起了那件事:

“半年前,我指着一个男生 对我的朋友说:他好帅啊,不知道叫什么名字。一句简单的话。却让其中一个人 有了帮我问名字的念头。当天晚上,有高年级的人来找我,并且拿了张只给我,纸上是那个男生的资料,我惊呆了(当时的我有着我的第一个男朋友)很害怕,怕前男友生气。。呵呵 我竟然哭了。 此后,这件事就平息了…………”

这算是缘分吗?半年前的我糊里糊涂的认识了他,半年后的我 却又爱上他?

我开始追这个男生。后来他被别人在贴吧上骂,被骂得很惨,我站出来帮他说话,结果被别人供出来,我也被骂得很惨。到后来,我竟然被别人指指点点。我只是想帮他,却没想到连自己也搭进去了。当别人在高楼大声地骂我时,我失声痛哭:只能远远看着他,默默帮助他。原本以为这样就够了,是付出的不够多吗?为什么我要如此的被别人骂?为什么我要这么累?

半年过去,我有了另外一个追求者。我们以前就认识了,看看眼前的这个,再看看远处的那个……。。回到寝室 , 我问了我的朋友,他们有的说,我应该坚持我所爱的,有的说,该选择更适合自己的爱。正当我选择放弃那个自己最爱的那个男生的时候,走进一个女生,她对我说:四四说,让你不要答应XX,他说他喜欢你,我惊呆了,我不敢相信。寝室沸腾,我却悲哀。我知道 , 他不会是爱我的……。

心情日记 篇7

总想等到混的好的哪天来见你们,只是不知道我真正混好的一天是那一天……

每次看别人回家的时候,心里都在对自己说,等我混出一个人样的时候再回家吧,爸爸,妈妈,兄弟姐妹们对不起,我真想回家,可是我现在生活的样子真的不好意思回家,下次吧,下次再回。

下次又一个难得的几天休息日,心里想回家的要紧,又一想,唉!混成这样了回去怎么好意思,别人会怎么看啊? 唉!算了吧,混好了再回去,风风光光的回。

就这样,一次又一次,想了又想,想了又想,终是没回,回家的路 ,很短却很长,长到只有家里有急事的时候才在夜里偷偷摸摸地回一次家,不敢告诉朋友,不敢告诉邻居,偷偷摸摸地来,偷偷摸摸地走。

曾经,是在周围的一片反对声中走出家门的,走出家门的那一刻,曾经自信地说,我一定要活出个样来让你们看看。

可是,不知不觉十年过去了,回家的次数也屈指可数,可是在外的日子依然是紧巴巴,穷兮兮的。

忽然想起一个新闻,说有一个少年不好好读书,家里人骂了打了无数次都无法改变他不去上学的意志,他出门之前说,我出去一定会混出个人样的,混不出个明堂我不回家。于是,十年的时间,他与家里人失联了,父母亲找了好多年,终于在第十年的时间找到了他,他惭愧地说,当初出家门的时候说一定要活出个人样了才回家,可他在城市漂泊十年,一无所有,居无定所,依然只是填饱了自己的肚子而已。他觉得没脸回家。

当时看到这条新闻的时候,就觉得这个小伙子咋这么心硬,没良心,十年了居然不和自己的父母联系,居然只是因为没混出个明堂,太不可思议。现在忽然就理解了他,有时候真的觉得没脸回家。

虽说,是一个沉默之人,从小到大却也结交了好些朋友,同学,玩伴。每每通电话的时候总是激情澎湃地设想一番下次见面的时候我们如何如何,如何如何见面,可是下一次却总没有到来,回家的路太短,却又太长,还没有混出个人样呢。

不知从何时开始,社会上流行起了

同学聚会。电话从各处打来,“大家都在同学聚会呢?我们也组织聚一下吧?你能来吗?” “好啊,好啊!”

心情激动澎湃地设想一番,恨不得现在马上立刻就能够去同学聚会,想到即将要到来的聚会,兴奋的一晚上没睡好觉。 可是日子越临近心里越范嘀咕,去还是不去呢? 去还是不去呢?多不好意思啊!老同学多少年不见了,听说XⅩⅩ混的可好了,都开了公司了。ⅩⅩX混的不错,也是个上市企业的职业经理人了。XⅩⅩ也混的好,都是县级领导了。XXⅩ也混的好都在某市买的两三套房子了。ⅩXX,XXX……听说都混的好。……

好像只有自己,一无所有,没车,没房,没钱,没业,丈夫不疼,姥姥不爱,没有一切,还像当初刚到城市里来时一样,日子过得紧巴巴,刚能吃饱饭;不敢生病,不敢旅游,不敢买稍微好看点的衣服,不敢吃爱吃的水果,不敢天天吃肉,“不敢”似乎是你生活的全部,好像你只能追着公交车,骑着自行车,慌里慌张地吃着最实惠的早餐。

要是见面了,同学问起来自己的境况,该怎么回答呢?(当初在一片反对声中走出家门,扔下一句豪言壮语:“我一定混出个人样来让你们看看,说好的 混出个人样回家的呢?)实话实说,多丢人啊!撒谎,又怎么面对。

于是,在一次次的犹豫中,我非常抱歉地对朋友们说:“实在不好意思,实在请不上假,同学聚会我来不了。”

十几年过去,同学们又一次见面,又一次联系真的很激动。远方的好朋友回家,真的快乐的不知如何是好。可是很多次,一说聚会,一次又一次的自卑让这种快乐的聚会总是能推就推,能少就少,以至于同学们以为你高傲的不愿意和他们小聚。多少年的好朋友也多少有了嫌隙,觉得我不重视她们的友谊了,电话也越来越少。

痛心之余也不断地在问自己,什么时候能把日子过得好一点?什么时候能够大大方方地请家人和朋友吃顿饭?而不是次次吃他们的。什么时候能骄傲地对亲人和朋友们说:我今天终于混出个人样了!

真怕有一天,我混出个人样的时候,亲人朋友们一个个都离我而去,疏远了我。

只想抱歉地对亲人朋友说,亲们,抱歉了,不是我不想见你们,而是不敢见,原谅我,好吗?

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