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在喧嚣处修一处篱笆散文

分类: 散文  时间: 2020-08-07 08:14:17  作者: 小磊文学网 

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  我喝茶,一般都是一个人,像是旅行,向来一个人。只是喝茶的时候,从不去讲究。我不会对茶叶的质量有所苛刻,也不会对泡茶的水有所要求。对于真正爱好茶的人来说,我怕是一个登徒子。就像是我每次进了禅院,遇到佛,却从来不拜。但我倒是喜欢在自己的一间不大的屋子里,点上一根檀香,放在庭院(阳台)里,看着它烟雾缭绕,一阵淡淡的清香饶上心头,觉得甚好。

  每当这个时候,就会泡上一壶茶。储藏在冰箱里的茶几乎都是朋友送的,有绿茶,还有红茶。因为是朋友真心送来的,一般我都舍不得喝。当然,也不会老套到非得有客人来才泡上一杯两杯的。相反,朋友来我这里坐坐,也不会要茶喝,他们知道我的性子,视茶为宝,管它优良劣质。

  但今天,屋子里来了一个重要的客人,我不愿透露他的名字,只尊他是老师。

  老师与我一样,喜欢喝茶。但他对茶有讲究,一般的茶是入不了他的眼的。老师说我比较随意,散漫,对茶都是一样的性质。我笑了笑,从冰箱里拿来算是比较好的茶叶吧,他闻了闻,说是放久了,有些变味。我顿了顿,搁置在冰箱里还会变味的?但说实话,我闻着着实觉得香。老师坐在铺着毯子的地上,翻了翻我刚刚正在看的书,问我:“你最近在修心?不错。”我端着茶水,走过去坐下,腼腆的笑了笑,当是回答。

  “发现你从西藏回来,整个人又变了一个样子。”

  “还是老样子啊。”

  说着,我又准备着一些茶点,还有一些老师平日里常提到到的书。只是香炉里的檀香好像是烧尽了,不见轻烟弥漫。总觉得两人单单只是喝茶聊天,少了些什么。打开炉盖,里头留下不少灰迹,积得厚厚的。从买来的第一天开始,我就没有清理过。这倒不是我懒,只是想留一个记忆罢了。老师见着,像是喜欢,拿起香炉观摩了一下,说道:“这炉子挺有意思,你把一串佛珠绕在上面,更有意思。”我点好檀香,准备放进去的时候,窗外突然起风了。由于是高层,窗户也是落地窗,这一阵风起来,留下的灰迹顿时扑了一地。将檀香放下,我忙去清理,可老师却是阻止了我,他指着院子里的那枯死的月季,和凋落的玫瑰,说道:“本是鲜丽的花草都死了,换成常人,早就扔了。我想我明白你在想什么。既然如此,檀香的灰就不用管了。照着你在性子,顺其自然吧。”

  我点点头,说着也是,便好生坐了下来。

  屋子在城市中心,喧嚣之间,每次站在院子里,九楼以下的车水马龙淹没了清早仅有的一点宁静。但一般在晌午之后,就是一直的平静。过往车辆的鸣笛并不影响九楼的清静。只是到了傍晚五点的时候,太阳快下山了,看似归于平静,却又是一阵喧嚣。好在今天天气微沉,风也亲和,两人盘坐在落地窗前,便开始一老一少的人生促谈。

  其实,也没聊什么人生大道理,只是听我说此次青藏线上的故事罢了。然也,老师便分解着我的这些故事,从中像是透着某种寓意似的,可能我的领悟能力还有些浅薄。

  风轻轻吹着,不大,院子里的花草几乎是静止的,但并无闷热,反而凉快。难道说,心静自然凉当真就是这样的境界。

  穿一身麻布素衣,佩一绳木鱼缀饰,品一茗茶烟轻漫,翻一本诗经佛法,点一炉檀香紫烟…坐,庭院树下,缓,晚风吹来,听,梢上嘤歌,散,前尘往事,望,天高云淡。

  只因,心不静,不净。

  老师问我,从青藏回来,心有没有静一点儿?我却告诉他,回来后就不想再去远方了。他说他看了我的那篇文章,也正是如此,今天才来“拜访”我的。我感到意外,看着香炉里的檀香缭绕,我心有所思。老师却起身,重新去泡一壶茶来。这种不分身份的交流,已不是第一次,所以也习惯了。但老师始终是没跟我提,关于我不想再去远方的想法。临走的时候,他只是告诉我,那篇文章的最后一句话,他很喜欢。我愣了愣,像是明白什么,换下鞋子,忙送他下楼。

  珍惜眼前的一角,才会有眼界去度量一切远方。

  亦然,唯有在喧嚣之中,才能真正的宁静。

  因此,我不该再去埋怨什么,即便身在喧嚣,只要心中修篱,自然会平静下来。这也是为何,我会没事的时候就坐在窗前,看着已落的花,正开的花,抑或是新长出的叶子。送走老师后,我又呆呆地盘坐在原处,檀香还没有烧尽,风中隐隐含着清香,这令人心情舒畅,也很平静。只是,看着枯死的月季,还有那株不能挽救的玫瑰,我已不再悲伤。这不是说我不内疚了,不惭愧了,只是不再悲伤了。

  想起自己爱花的性子,估计也是跟母亲学来的。

  母亲是个传统的妇女,在旧时代里,外婆教育她“妻以夫为天”,尽管结局并非如愿。只是母亲对我教育,似是对男人敬而远之一般。墨守成规的传统在母亲的骨子里还没有散去,但好在她喜欢养花。自古以来,爱花的人多是文人墨客,即便是女儿家也是个有学识的小姐。可母亲截然不同,她没念过几年书,但对花却是情有独钟。

  印象最深刻的还是在我年少的时候。那个时期,也是最难的时期。父亲有了外遇,将我与母亲,还有哥哥搁置在一边。那个时候,母亲对花的打理明显是少了些,只留我偶尔还去照看一下。只是不知因何,院子里的花枯死了一半。(小时候,家里有一个大大的院子,母亲种了不少花草。)这令我悲伤,可能是因为看了《红楼梦》的缘故,可能是母亲遭遇了这样的一个打击,我感到空前的悲伤,蹲在花前,整整哭了一个下午。后来母亲知道了,摸着我红肿的眼睛,她竟然笑了,说我傻。领着我来到院子里,拿着铲子,水壶,很认真的整理这被我“害死”的花草。

  这是父亲外遇以来,母亲唯一这样认真的去做的事情。

  我看到一个女人的背影,在惜花。

  多年以后,我跟母亲提起过这件事情。我问她,当时家里每个人都在悲伤,愤怒,为什么你还能那样会心的认真养着花?

  母亲依旧是当年的笑容,我很熟悉,也再难忘。

  她说:“我得让自己平静下来,而唯一能让我平静的,就是认真的栽培着自己种养的花草。”我顿了顿,突然是明白了。其实,母亲是最悲伤的,只是她的心也是最平静的。可能那个时候,她是以一种平静的方式来等父亲回头。

  虽说我继承了父亲的脾性,这是一个不好的现象。但欣慰的是,我也继承了母亲的性子,在顺其自然中寻求一种平静。不管周遭发生着怎样的灾难,凡事平常心。即便无法控制情绪的泛滥,也要努力保住一颗心的平静。这样一来,就像母亲当年说得:“我得让自己平静下来。”又是一个多年以后,我不敢说自己有着母亲的境界,但至少,已然不会让粗俗的愤怒跟随着自己。

  后来母亲问我,从喜欢养花发展到喝茶点檀香,是不是因为她?

  我点点头,外婆没给你留住的东西,你全留给了我,当然是因为你。

  如今,有些话有些事已随风去了远方,我也不该一昧得只是追逐。一个人的生活,培养出一个人的独立,只为求一个人真正本有的平静。即便生在尘世里,也要努力不去沾染一丝尘埃…

  只是近年来,母亲关心起我的情感生活来,这令我意外,但也高兴。

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